10 вопросов христианину. Наталья Четверина

Наталия Четверина: «Даже болезненный опыт будет содействовать нашему благу»

Четверина Наталия Аркадьевна. Пришла к Богу в 1989 году, прочитав объявление в газете о том, что открывается воскресная школа для детей и взрослых, где все желающие могли получать Библии. Наталия Аркадьевна очень хотела прочитать Библию, но в то время их даже купить было практически невозможно. Они с младшим сыном стали ходить на занятия детской воскресной школы (мама сопровождала сына), а потом сын сопровождал маму на занятия для взрослых. Несколько раз к ним присоединялся и муж. А дома Четверины часто говорили о Евангелии, о Господе. Сейчас их сыновья уже взрослые, 41 и 32 года. Уже внуку 19 лет. Примерно через полгода стали проводить занятия с детьми в церкви, а позже и в детском доме. Наталия Аркадьевна свидетельствовала знакомым и собралось несколько человек, такая малая домашняя группа. Потом эти люди пришли в их церковь (ЕХБ). Через год-полтора Наталию Аркадьевну пригласили сотрудничать с Миссией «Свет Евангелия» в качестве миссионера. Во второй половине 90-х она работала в Ассоциации «Духовное возрождение», которую возглавлял Петр Петрович Дейнеко. Там сестра встретила очень много прекрасных христиан, искренне любивших Бога и служивших Ему и людям. Она работала в учебном отделе Проекта 250. Братья и сестры готовили учебные материалы и проводили семинары для подготовки миссионеров. В процессе служения Наталия Аркадьевна больше и больше чувствовала необходимость служения душепопечения, и вообще, необходимость душепопечительского подхода во всех служениях церкви. «Я очень благодарна Господу за замечательных людей, которых Он посылал на моём пути. Во многом благодаря им я смогла получить богословское образование, а позднее и душепопечительское» - делиться Наталия Аркадьевна. С начала 2000-х годов она начинает заниматься радиослужением. Жизненное кредо: «Насчет жизненного девиза... Даже не знаю. Не задумывалась. Может быть, в какой-то степени подходит «Делай, что должно и будь что будет», только модифицированный вариант. Когда участвовала в семинарах, то иногда очень расстраивалась, что так медленно происходят изменения, рост. Мне-то казалось, что все должны учиться с огромным желанием и радостью, «взахлеб». Казалось просто невозможным, что у христиан может быть иначе. Помню как один раз была огорчена этим до слез, и поделилась с Джефом Гесске, американским миссионером, тоже принимавшем участие в семинарах в качестве преподавателя и наставника. Он мне тогда сказал: «Наташа, ты хочешь, чтобы братья росли и менялись быстро. Как ты. А они меняются, но медленно. Поэтому у нас два варианта — или мы со своей стороны делаем все, что для нас возможно, чтобы помогать нашим братьям и вдохновлять их. Но дальнейшее — предоставляем Господу. Либо нам надо заниматься чем-то другим, чтобы не страдать и не расстраиваться из-за того, что другие идут не так быстро как мы бы хотели». И я очень благодарна Господу за Джефа и за других благословенных братьев и сестер. Я поняла урок Бога и вот уже более 17 лет стараюсь делать, что в моих силах, предоставляя Богу дальнейшее. А если вдруг начинаю переживать, что «все бесполезно, нет результатов...», сразу в памяти возникает образ Джефа и эти его мудрые слова. И я успокаиваюсь, стараюсь хорошо делать своё дело и молюсь Господу, чтобы Он использовал это так, как нужно Ему. Можно сказать, что во многом это теперь мой жизненный девиз.»

1. Может ли человек совершить по отношению ко мне такой поступок, который делает дальнейшее общение с ним невозможным? То есть, если я простил, это вовсе не значит, что я дальше с ним буду общаться как прежде?

Конечно, может быть такое, что человека простили, а продолжать общаться «как прежде» не получается. Во-первых, «как прежде» уже не получится. Теперь, после случившегося мы оба уже другие. Мы уже знаем о человеке и о себе то, чего не знали прежде. Даже не предполагали, насколько значимы и важны для нас могут быть некоторые вещи. Не могли представить себе, что наш друг может так поступить с нами. И теперь мы можем по-другому оценить наши с ним отношения. Лучше понимая себя и понимая, что перед нами немного другой человек. Таким мы его не знали. Это не значит, что он плохой. Просто мы как бы заново принимаем решение — в какой мере мы можем ему доверять, каким будет наше общение с ним. Насколько близко мы будем общаться. И это нормально. Вполне возможно, что после пережитого мы сможем вместе с ним обсудить ситуацию. Честно поговорить и лучше понять друг друга. И в результате мы сможем обрести друг друга на новом, более близком и глубинном уровне. Больше ценить наши отношения и даже больше доверять друг другу. Говорят же - «за одного битого двух небитых дают». В конце концов, всякий может упасть, ошибиться, и хорошо, если рядом есть друг, который сможет помочь встать, простит и поддержит.

Но может быть и так, что человек не захочет честного разговора. Не захочет даже ничего выяснять. И из его поведения и слов становится понятно, что ему нет дела до нас, наших чувств и переживаний. Он с нами пока ему это удобно, выгодно... А может быть, он вполне сознательно делает нам больно, именно этого и хочет. Может он таким образом «повышает свою самооценку» за наш счет. Это уже совсем другая история. Но и в одном, и в другом случае дальнейшие отношения и общение с человеком уже не будут «как прежде».

Кроме того, когда мы говорим о возможности общения «как прежде», давайте будем помнить - прощение прощением, а общение «как прежде» невозможно без примирения. Но прощение и примирение не одно и то же. Прощение подразумевает действие с одной стороны. Например, меня обидели, и я простила человека. Для этого было достаточно моего желания и решения простить. Но для примирения, для восстановления отношений необходимо желание двух сторон. Чаще считается, что именно тот, кто пострадал, кто был обижен — не хочет этого. И так действительно бывает. А иногда дело в том, что он вдруг «прозрел», слетели «розовые очки». Если бы он раньше видел то, что открылось теперь, то, вполне возможно, вообще никогда не было бы никаких отношений с этим человеком.

Есть еще причина, о которой говорят очень редко. Примирение бывает невозможно, потому что этого не хочет как раз тот человек, кто сделал подлость и был прощен за это. В истории немало примеров, когда злодей, предатель... не мог принять и простить доброты, любви и прощения от своей жертвы. Видимо понимая низость собственного поступка и духовное превосходство того, кому он причинил зло. В глубине своего сердца, в совести своей каждый человек прекрасно понимает, что он сделал. Совесть, которую называют голосом Божьим в человеке, обличает его. Как он ответит на это обличение?— его выбор. И этот выбор часто бывает не в пользу примирения.

Конечно причин того, что общение не восстанавливается, значительно больше. Об этом пишут книги. Я думаю, что некоторые распространенные варианты я описала. Ну а если это интересно, у нас на Радио Теос (www.radioteos.ru) есть передача «Прощение». Её как раз веду я и пастор Сергей Хохловский.

2. Что поможет супругам восстановить доверие, которое не то чтобы на нуле, оно уже в минусах?

Прежде всего, им нужно постараться понять себя. Чего хочет и ищет в жизни каждый из них. Что для каждого из них значит их семья, их брак. Если они дороги друг другу, если хотят сохранить свою семью, тогда у них есть все возможности, чтобы не просто восстановить доверие и близкие отношения, но даже укрепить их. Сделать лучше.

Когда мы разобрались в самих себе, мы можем более точно и осмысленно донести до супруга/супруги свои ожидания, свои ценности... Что для нас очень важно, так важно, что если супруг будет пренебрегать этим, нам будет очень тяжело, возможно, даже нестерпимо тяжело строить и поддерживать близкие доверительные отношения с ним. Тогда человек сможет подумать, взвесить, оценить — насколько это важно для него самого.

Если окажется, что наши ценности не представляют ценности для него, он все же теперь получит возможность подумать - сможет ли он уважать эти, столь дорогие для нас, ценности? Чтобы не причинять нам боли своим равнодушным или даже пренебрежительным отношением к ним. Появляется возможность подумать о том, что столь важно для каждого. Кто знает, может быть произойдет «чудо» и ценности одного станут общими ценностями. А то, что было так важно одному из супругов, теперь станет важным для обоих.

Супругам важно проанализировать прошлое и понять, почему перестали доверять друг другу? Не с целью обвинить друг друга, «найти виновного». Дело не в этом. Важно понять — какие события, поступки, слова... привели к исчезновению доверия. Подумать — почему именно они сыграли такую роль? Что увидел в них тот, кого это ранило или вызвало возмущение, раздражение, неприятные чувства, дискомфорт? А потом обязательно выяснить - что думал или чего хотел тот, кто произносил эти слова или совершил эти поступки... Что стояло за его поступками и словами?

Это помогает лучше понимать друг друга, лучше «слышать» друг друга (в том числе и те смыслы, которые стоят за словами и поступками каждого), лучше понять то, что уже произошло. Что привело к утрате доверия. Наверняка окажется, что во многих случаях мы неправильно понимали друг друга и видели дурное там, где было простое недоразумение. А это значит, что мы напрасно перестали доверять друг другу. Какое облегчение... не так ли?

Я не утверждаю, что совсем не было причин для утраты доверия. Я говорю лишь, что часто бывает достаточно прояснить для себя мотивы поступков другого человека. Лучше понять его и себя. Извлечь уроки из того, что случилось. Захотеть жить по-другому. И вместе учиться этому. Поддерживая друг друга в этом стремлении. Договориться, что если возникают подозрения, сомнения, неуверенность, опасения или даже страхи — мы не будем страдать молча, в одиночестве, таясь от другого. Мы подойдем и расскажем, что с нами происходит. Чтобы супруг/супруга получили возможность помочь нам. Развеять наши сомнения, если они напрасные. Подумать о своих чувствах, желаниях, мыслях — насколько они чисты. И если увидим, что не всё в порядке - сразу навести в себе порядок с помощью Божьей.

А что если не было недоразумения? Если человек действительно совершил такие поступки, что теперь уже лишился доверия? Можно ли что-то сделать в этом случае? Это скорее уже относится к следующему вопросу. К нему я и перехожу.

3. Как простить предательство, измену? Что значит простить в данном случае? И как помочь восстановить отношения в семье тому, кто предал?

Это так сильно ранит нас, что простить предательство и измену очень трудно. Но возможно. Особенно если нам помогает Бог. Простить — означает не мстить. И во многом это волевое решение, которое мы принимаем. Но что делать дальше? Ведь надо жить, а как жить с человеком, которому уже не доверяешь? Не веришь, что больше измен и предательства не будет.

Почему человек изменяет? Бывают люди, которые просто не считают для себя необходимым хранить верность. Уверяют, что у них другие понятия и представления о жизни. Иногда они не требуют верности и от своего супруга/супруги. Но чаще всего такую свободу они признают лишь за собой. Такие люди не допускают даже мысли о том, что их супруга/супруг тоже может изменять им. Некоторые из них открыто говорят, что они никогда не простят измены. Это доказывает, что несмотря на все их слова о свободе любви и пр., на самом деле они отлично понимают, что измена — грех. В любом случае, если люди придерживаются таких понятий — они обязаны еще до свадьбы предупредить свою будущую супругу/супруга о том, что они не собираются хранить верность в браке. Этого требуют элементарная порядочность и честность.

Но бывает, что человек придерживается вполне традиционных взглядов. И все же изменяет. Мучается, раздваивается, страдает. Почему он это делает? И только ли он один в этом виноват? Конечно, каждый отвечает за свои решения, свой выбор, свой грех. Но всегда ли в этом лишь его вина? Не бывает ли так, что те, кто рядом, подталкивают его ко греху? Когда Бог устанавливает институт брака, то говорит, что «нехорошо быть человеку одному». А потом, в конце 2 главы книги Бытие, сказано - «прилепится (человек) к жене своей; и будут одна плоть». К сожалению, бывает, что человек в браке оказывается одинок. Прежде всего, душевно одинок. Очень страдает от этого. И тогда, если он встретит душевно близкого человека, который будет дарить ему тепло, внимание и заботу, он может увлечься.

Почему я об этом говорю? Да потому что нам всегда важно не только винить во всем другого человека, но и задуматься о том, нет ли моего вклада в то, что совершил этот другой. Чего ему не хватало в наших отношениях? Это очень важно понять. Важно для будущего наших отношений.

Если человек принял решение простить измену и не разрушать семью, тогда ему просто необходимо подумать о том, как жить дальше? Потому что если жить «как прежде», то ведь именно эта самая «прежняя» жизнь закончилась изменой. Значит надо менять что-то. Но возможно ли? - Возможно! Возможно, если честно пересмотреть прошлую жизнь. Понять, что было неправильно. Задуматься — как надо жить, чтобы отношения не угасали, не разрушались, а наоборот укреплялись. Исследовать - что об этом говорит Писание. Это размышление не на 5 минут. Это серьезное дело. И работу эту надо проделать в себе каждому супругу. И потом вместе обсудить и договориться о совместной жизни. То есть, мы ставим точку на прошлой жизни, закончившейся изменой. И теперь мы постараемся начать строить наши отношения по-другому. Не отгораживаясь друг от друга, не таясь, доверяя, разговаривая о том, что беспокоит или наоборот радует... Если трудно, мы будем искать помощи друг у друга, а не на стороне. Мы будем вместе молиться Богу и просить Его мудрости, Его помощи и укрепления. Отныне мы будем делать всё от нас зависящее, чтобы были МЫ, а не два одиночества.

Это не просто красивые слова. Есть люди, которые пошли по этому пути и потом свидетельствовали, каким счастливым стал их брак. Удивительным образом после такого страшного греха — измены, им удалось вместе преодолеть это испытание и они стали ближе друг ко другу, а их семья крепче.

4. Вы руководите душепопечительским служением «Надежда для души». Поделитесь несколькими практическими шагами выхода из сложных и запутанных ситуаций, когда душевные раны реально излечиваются, а разрушенные семьи восстанавливаются?

Да действительно, уже много лет я руковожу душепопечительским служением «Надежда для души». И много лет это включало в себя ежедневную радиопередачу «Надежда для души», после которой можно было позвонить нам на телефон доверия (уже вне эфира), чтобы поговорить о том, о чем было трудно говорить в эфире. Кроме этого я еще готовила печатные материалы по разным темам для рассылок. И наши слушатели могли заказать эти материалы, мы их рассылали по электронной почте и по обычной федеральной почте в виде бумажных писем. Потом, по причине ухудшения моего здоровья, постепенно пришли к решению ограничиться радиопередачами, а также я даю свой электронный адрес, и слушатели могут присылать мне свои письма.

О практических шагах выхода из сложных ситуаций я уже немного рассказала, отвечая на предыдущие вопросы. Практические шаги могут быть разными в разных ситуациях и для разных людей. Но конечно есть и кое-что общее.

Всегда важно, прежде всего, самому разобраться в себе. Что я чувствую, что я думаю, что я делаю, что стоит за этим (чего я хочу). И не так просто понять, чего я хочу. Потому что сначала мы получаем от нашего сознания ответы очень «приглаженные, правильные, облагороженные знанием Библии»... Но если мы будем молиться и просить Господа помочь нам понять себя, чтобы Он показал нам самих себя, то мы сможем получить ответ. И чаще всего он будет не таким, каким бы мы с гордостью поделились с другими, с братьями и сестрами в церкви. Если мы будем честными с собой, то очень многое сможем узнать. А сопоставив свои желания (подлинные, настоящие, а не «приглаженные») со Словом Божьим, мы сможем понять, в чем мы сами погрешаем против Библии. В чем сами живем не по Писанию, а по духу этого мира. Сможем увидеть, что наш «вклад» в сложные и запутанные ситуации тоже очень велик. Это очень полезно с разных сторон. Для более глубокого покаяния пред Господом, для лучшего понимания других людей. Чтобы не спешить судить их. Чтобы прощать ближних...

Обязательно нужно постараться сравнить свое восприятие трудной ситуации с тем как её воспринимают другие участники. И потом сопоставить эти восприятия. Не считать, что только моё восприятие единственное верное. Попытаться посмотреть на происходящее со стороны. Как бы выйти из ситуации и понаблюдать за всем, что в ней происходило (посмотреть «видео» своим внутренним зрением). Может быть, с позиции третейского судьи, или режиссера в театре... В том числе внимательно понаблюдать и за собой (там «на сцене»). Хорошо известный факт, что очень часто наше восприятие происходящего не соответствует реальности... И чем сильнее мы эмоционально вовлечены в ситуацию, тем сильнее степень искажения. А пытаться разрешить трудную ситуацию исходя из искаженного восприятия этой ситуации — дело заведомо обреченное на провал.

Не надо бояться разговаривать друг с другом, даже если произошел конфликт. Люди часто либо нападают друг на друга, либо один нападает, а другой в глухой обороне. Это никогда не помогает разрешению трудной ситуации, наоборот ухудшает положение. Надо усвоить для себя другой взгляд на трудные ситуации. У нас есть проблема. Мы не будем бороться и воевать друг с другом. Наоборот мы объединимся, и будем бороться с нашим общим врагом, т.е. С этой проблемой. Надо только правильно определить, в чем именно эта проблема заключается.

Очень часто люди стараются избегать разговоров, потому что «это бесполезно, только еще хуже будет...». Дело в том, что разговором они называют предъявление друг другу взаимных обвинений, сведение счетов, припоминание старых обид и т.п. Конечно, такие разговоры только ухудшают положение. Надо научиться разговаривать конструктивно, с целью разобраться в происходящем, прояснить позиции друг друга, понять - какие есть недовольства, что именно обижает, не устраивает., раздражает...

Во время разговора очень важно не стесняться переспрашивать, просить уточнить — что человек имел в виду, когда говорил (или делал) одно или другое. Уточнять - «правильно ли я поняла, ты говорил..., ты это имел в виду...?» Потому что очень много запутанных и тяжелейших ситуаций возникает в результате накопления разного рода недосказанностей, недоговоренностей, недоразумений (когда люди просто неправильно поняли или истолковали сказанное или сделанное другими).

Иногда можно просто предложить человеку подумать, что стоит за его словами, рассуждениями, вроде бы такими замечательными и прекрасными. Вот например на прошлой передаче отвечали одной нашей слушательнице. Она прислала сообщение: «Почему так трудно и больно делают те, кого так сильно любишь? Я так люблю, что все готова отдать, всех оставить, пойти за любимым, жить его жизнью. Дышать им, заботиться о нем. Любить то же что и он. Жить его интересами. А его любовь все меньше. Куда-то уходит. Так больно и обидно от этого. Все время где-то задерживается, выходные — часто с друзьями на рыбалке, охоте, либо гонки. Лишь бы из дома уйти. Почему так несправедливо в жизни…?»

Оказалось достаточным просто предложить подумать над тем, что стоит за словами:

«Я так люблю...» - Как люблю? Люблю для себя? Чтобы мне было хорошо, приятно, комфортно...? Или люблю для любимого? Часто бывает, что люблю, хочу счастья для него/неё... но чтобы мне было хорошо, волшебно, как я хочу и мечтаю. То есть любовь потребительская! С одной стороны - «хочу жить его жизнью, любить то же что и он, жить его интересами», а с другой стороны — явное недовольство тем, что у него есть эти его интересы: рыбалка, охота, гонки...

Или, например, я люблю курочку — подрумяненную, с пряностями... Но вопрос — хорошо ли это для курочки, что я так сильно её люблю?

Очень часто наша человеческая любовь — это любовь обладание. Но обладать можно вещью. Человеку, чтобы им можно было обладать, нужно перестать быть собой. Перестать быть живым человеком, стать мертвым. Умереть. Стать трупом. Кто-то хочет жить с трупом?

Подумать над тем, что вообще происходит с нами? Мы встречаем человека, он чем-то привлекает наше внимание. Мы восхищаемся им, с уважением относимся к его увлечениям, интересам. Иногда даже думаем, какой многогранный человек! Влюбляемся в него, хотим быть вместе с этим человеком всю жизнь... И вот оно счастье! он тоже любит нас и хочет быть с нами... Свадьба!... И вдруг потом мы начинаем стараться изменить этого замечательного человека. Сделать его похожим на себя, удобным для себя... А его «изюминки», которые так восхищали нас раньше, вдруг теперь нас раздражают. Вопрос: мы зачем за этого человека замуж выходили (или женились)? Почему мы изначально не искали того, удобного?...

Почти сразу после высказывания этих мыслей пришло несколько откликов, привожу первый из них:

Ольга: Спасибо большое, очень точно рассуждаете никогда не смотрела с этой стороны... перевожу на наши отношения с мужем ............. как то не замечали за собой раньше . Все! с Божьей помощью буду меняться !!!!

А затем написала автор вопроса, кому мы и отвечали во время передачи:

«Спасибо за передачу. Странные дела, вроде как ушатом холодной воды меня окатили, когда про трупы, про курочку, про то что хочу сейчас изменить в муже то за что полюбила и прочее. А мне вдруг легче стало!!! Такое было отчаянье. Обревелась вся от жалости к себе. Прям такой разнесчастной себе казалась. А сейчас задумалась, вроде вы правду сказали. Конечно я бы так себе никогда не сказала, даже если бы и задумалась все равно не додумалась. Здорово это вы про курочку, как это вы «хорошо ли это для курочки, что я так сильно ее люблю?». Улыбнуло даже. Кстати, сейчас пойду для любимого курочку готовить. Наверное, каждый раз, как буду курицу видеть, буду эти ваши слова вспоминать. В общем, настроение у меня поднялось. Буду думать, пересматривать то, что раньше думала и стараться любить не людоедской любовью, а хорошей. А то может и как вы Наталья, ранним утречком да по росе да на рыбалочку с любимым мужем... Очень рада что обратилась к вам.».

Наша передача выходит в эфир с начала 2000-х, за эти годы было много всякого. Взрослые дети прощали своих родителей. Прощали отцов, которые их бросили, когда они были еще маленькими. Люди, которые уже были готовы разводиться, принимали решение попытаться все же построить хорошую крепкую семью.. Люди, страдающие алкоголизмом, наркоманией, созависимостью принимали решение начать процесс выздоровления по программе 12 шагов. И делали это... Было даже несколько случаев, когда люди, готовые совершить самоубийство, отказывались от своих планов. Правда главные разговоры с ними происходили, когда они звонили уже после прямого эфира, у нас работал телефон доверия. Для меня это были самые напряженные и трудные звонки. Потом мне нужно было хотя бы полчала, чтобы немного восстановиться. Я точно знаю два случая, когда молодые люди приняли решение отказаться от гомосексуальных отношений. Хотя перед этим собирались даже заключить брачный союз, и даже в церкви (они постоянно живут к Германии, периодически приезжают с гастролями в Россию). Это два подтвержденных случая, когда потом это подтвердили и эти молодые мужчины, и их родители благодарили, а в прошлом году нас поздравляла с Новым годом уже целая семья — мама, папа (как раз один из тех мужчин), их малыш и бабушка (мать этого мужчины, верующая с ранних лет, очень тяжело переживавшая греховные отношения сына и теперь совершенно счастливая). Было очень много самых разных ситуаций.

5. Иногда в молитвах слышишь призыв о том, чтобы Бог простил человеку грехи вольные и невольные. А чем отличаются вольные и невольные грехи?

Когда говорят о вольных грехах, то имеются в виду грехи, о которых человек знает. Человек знает, что то, чего он хочет — это грех. И даже более того, у него есть время подумать. Он думает, и все же принимает решение согрешить. И оказывается, что этот грех для него слаще и желаннее всего. Почему человек так поступает? Он что, безумец? Чаще всего, даже понимая, что это греховно, человек идет на это, надеясь на то, что это принесет ему счастье. Сейчас он будет счастлив. Но, увы, уже очень скоро он будет разочарован. Вместо счастья, о котором он мечтал, он получит мучения, страдания, переживания, испытает сильное горе и боль. И тогда он вспомнит о Боге... То есть «вольный грех» - это грех, который человек совершает по своей воле. Выбирает его.

Невольные грехи — это те грехи, которых человек не предвидел. Это было совершено им спонтанно, внезапно, он не успел подумать, оценить, взвесить. Отреагировал, ответил мгновенно, автоматически. Или вообще не знал, что совершает грех.

5. В чем отличие духовности от религиозности?

Хороший вопрос, как впрочем, и все предыдущие. Ключевым здесь является то, как мы понимаем — что такое религиозность и духовность. Если в отношении религиозности проявляется значительное единство, то с духовностью все не так просто. Поэтому начнем с религиозности. Думаю, многие неоднократно слышали об этом в проповедях или читали в христианских книгах и статьях, что слово религия переводится с латыни как связь с Богом или благочестие. Согласно Большому толковому словарю - "РЕЛИГИЯ (от лат. religio - набожность, святыня, предмет культа), мировоззрение и мироощущение, а также соответствующее поведение и специфические действия (культ), основана на вере в существование бога или богов, сверхъестественного... Религиозность - это следование той или иной культовой традиции». В это входит соблюдение правил: как себя вести, как одеваться, как поститься, как молиться, как понимать Библию, как соблюдать праздники, как и что делать в храме... Есть немало людей, которые знают до тонкостей все эти правила и строго соблюдают их. Но при этом не знают Библию или плохо её знают, не стремятся духовно расти. Вся их жизнь сосредоточена вокруг исполнения правил. Это религиозные люди. Это не означает, что правила не нужны и соблюдать их не надо... Есть и другие люди, которые тоже следуют правилам, но их главное внимание и усилия сосредоточены на жизни их внутреннего человека, на духовном развитии и совершенствовании в Духе Святом. Вот об этом и идет речь, когда мы говорим о духовности.

О духовности сейчас говорят много и часто. Этот термин стали часто употреблять даже люди, далекие от религии. Причем, духовность человека или общества всеми понимается как положительная его характеристика, но при этом нет единого понимания духовности. Если обратиться к толковым словарям русского языка, то легко обнаружить расхождения в определениях духовности. Так для одних круг вещей относящихся к духовности видится настолько широким, что при желании к ним можно отнести любые занятия или переживания людей. Примером здесь может послужить определение духовности В. Даля: "…все относящееся к Богу, церкви, вере; все относимое к душе человека, все умственные и нравственные силы его, ум и воля". Другие, не допуская существования чего-либо вне материи, считают духовность лишь продуктом творчества человеческого разума. Им ближе определение Психологического словаря:"Духовность - высший уровень развития и саморегуляции зрелой личности, на котором основными мотивационно-смысловыми регуляторами ее жизнедеятельности становятся высшие человеческие ценности." Словарь С.И. Ожегова предлагает нам «срединный путь»: "Духовный - относящийся к умственной деятельности, к области духа". А также: "Духовность – свойство души, состоящее в преобладании духовных, нравственных и интеллектуальных интересов над материальными".

Даже различные религиозные течения под духовностью понимают не совсем одно и тоже. Неизменным у всех остается одно: духовность - это приобщение человека к божественному, высшему сознанию. В процессе этого приобщения происходит развитие, переход, трансформация человека, когда вся личность человека: и его тело, и его сознание, и его душа соединяются в духе. «Человек разумный» вырастает в «человека сознательного». В человека, наделенного качествами совершенной души. Осознающего, что он сотворен по образу Бога и, в соответствии с замыслом нашего Создателя, должен идти по пути уподобления Ему и быть соработником Богу в продолжающемся процессе творения. Этот новый человек осознает свою ответственность за все происходящее с ним самим и с этим миром.

Настоящая духовность проявляется там, где она сочетается с реальным обновлением, развитием и самосовершенствованием человека. Личность, развиваясь, в конце концов, достигает уровня, когда может осознать свое предназначение. И тогда, осуществляя свое предназначение, человек уже вполне сознательно становится соучастником творения. Сразу уточню - мы знаем, что Бог может действовать через любого человека, даже далекого от веры в Него. Но человек при этом становится инструментом Божьим, не подозревая об этом. Здесь же речь идет о человеке, осознающем свое предназначение и отвечающем на призыв Бога «Вот я, Господи!»

Я надеюсь, мне удалось показать и объяснить различие между этими понятиями. Еще кое-что, что мне представляется интересным. Недавно мне попалась любопытная книга Mitroff, Ian I., Elizabeth A. Denton. A Spiritual Audit of Corporate America: A Hard Look at Spintuality. (Йен Митрофф и Элизабет Дентон - Духовный аудит корпоративной Америки: пристальный взгляд на духовность). Авторы провели серьезное исследование. Сначала они провели среди американцев опрос, пытаясь определить, как люди представляют себе духовность и религиозность. А затем исследовали - каким образом эти представления могут отражаться в их трудовой деятельности. В своей книге они приводят следующие данные: более 60% опрошенных высказали позитивное отношение к духовности и негативное – к религии. Эти респонденты полагают, что «духовность является чертой всего сущего, связана с душой и определяет смысл и суть жизни». С другой стороны, они считают, что «религия догматична, узка, замкнута и полна ограничений». Только 30% относятся положительно и к религии, и к духовности. Интересно, какие результаты получились бы у нас, если бы подобное исследование провели в нашей стране.

7. Глава польских католиков заявлял, что самое важное сегодня – защищать человека от него самого. Чем человек опасен сам для себя, и для ближних? Как убрать эту опасность?

Я не слышала и не читала этого заявления главы польских католиков. Я думаю, что в этом заявлении он объяснил свою точку зрения. Я её не знаю. Также не знаю, как он планирует «защищать человека от него самого». Могут быть разные подходы и представления на этот счет.

Если отвечать на вопрос «Чем человек может быть опасен для себя и для ближних?», то с точки зрения Библии это понятно. И первый пример того, как человек может быть опасен для себя и ближних, мы можем найти в третьей главе книги Бытие, прочитав рассказ о грехопадении. А затем и дальше в Библии мы найдем множество таких примеров. К сожалению, человек очень плохо знает самого себя и тем более то, к каким последствиям могут привести его слова и поступки. Вспомним слова Господа на кресте, когда Он просит Отца простить своих мучителей – «Прости им, ибо неведают что творят» (Лк. 23 гл.) Казалось бы, как не ведают? Разве они не понимают, что делают? Что мучают и убивают невинного? Что насмехаются и издеваются над человеком, которого ведут на распятие, и потом — когда Он уже на кресте терпит страшные муки. И все же действительно «не ведают». Не ведают, к чему это приведет, что ждет их и их ближних, их детей и много последующих поколений евреев. Не ведают, Кого распинают и почему Он здесь, на земле и на этом кресте... Эти люди явно представляли опасность и для себя и для всего еврейского народа. Только милостью Божьей этот народ сохранился, не исчез, не растворился в пучине истории, как это было со многими народами.

Современная психология лишь подтверждает это. Человек не только плохо знает и понимает себя. Он также склонен в своих бедах и неудачах обвинять других, но не искать причины в себе. Часто просто не справляется с собой, со своими эмоциями. Не он управляет ими, а эмоции управляют человеком, что и проявляется в его неадекватном поведении, реакциях... Об этом написано много умных книг, статей, в том числе и христианских.

Как убрать эту опасность? Работать над собой. Существует много возможностей для этого, в том числе и в церкви. Например, подготовка к исповеди. Люди, регулярно исследующие себя в процессе подготовки к исповеди, значительно лучше понимают, что происходит в их душе. В т.н. исторических церквях, католической и православной, есть много пособий, помогающих людям лучше испытать свое сердце, проверить себя. Возможно, для кого-то будет интересно узнать, что эталоном для проверки является, прежде всего, Библия, Евангелие, заповеди Божьи.

8. Почему в жизни не всегда складывается так, как мы ожидаем? Можно ли в таких случаях говорить о том, что Божьи планы всегда лучше наших? Кто вообще строит планы в нашей жизни, мы сами или же Господь Бог?

Мне кажется это понятно. Если мы возьмем любую сложную систему, то чем она сложнее — тем больше возможностей возникновения сбоев. Примером могут служить отложенные запуски космических кораблей. Казалось бы, столько времени готовили ракету к полету, тысячу раз все проверили и перепроверили. И вдруг, за несколько минут или секунд до старта, выясняется, что полет надо отменять. Отложить на время. Что-то идет не так. Космический корабль — очень технически сложное устройство. Но разве человек менее сложен? А когда это не один человек, а их уже двое? А если больше? И каждый — целый мир! У каждого есть свои ожидания, цели, желания, представления, мнения... И они далеко не всегда совпадают с желаниями и целями... других людей. Что же удивляться, что в жизни не всегда складывается так, как мы ожидаем. Если же говорить о мире, то система становится просто архисложной. Я думаю удивительно не то, что не складывается, а то, что иногда все же складывается и именно так, как ожидаем.

Насчет планов, чьи лучше — Божьи или наши. Если мы помним, что Бог хочет нашего блага, тогда наверное мы согласимся — Его планы относительно нас всегда лучше. Но Бог не отменяет для нас возможности строить планы для своей жизни. Он даровал нам свободу выбора, свободу принятия решений и не отбирает у нас эту свободу. Но все же, как любящий Отец, Он «подстраховывает» нас. Вспомним библейские слова - «Любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу» (Рим.8, 28). Мы строим свои планы, иногда воплощаем их в жизнь, и порой делаем это на свою беду. Жалеем о том, что сделали. Что добились того, к чему так долго шли. Но ведь если мы обдумаем все, что было пережито за это время. Чему мы научились, какой опыт получили... Если мы извлечем из этого урок для себя, то даже болезненный опыт будет содействовать нашему благу.

Кто строит планы в нашей жизни...? Ну, это уже каждый должен спросить себя. Но я думаю, что бывает и так, что мы строим планы, даже не догадываясь, что в этом процессе участвует и Господь. Могу сказать, что я обычно начинаю строительство своих планов с молитвы. Прошу Бога дать мне мудрости и помочь все обдумать, взвесить и, если вдруг мои планы будут против Его воли, пусть тогда они не состоятся. Это будет знаком для меня.

9. Американский писатель Ричард Бах пишет, что противоположностью одиночеству является не совместная жизнь, а душевная близость. Что поможет супругам, их детям достигать душевной близости и гармонии в семье?

Я могу согласиться с Ричардом Бахом. Дело в том, что особенно болезненно переживается одиночество, когда рядом с тобой люди, семья. Вроде бы родные, близкие, а человек одинок. Так что совместная жизнь далеко не всегда означает, что человек больше не одинок. Человек может жить один, но не быть одиноким. Если у него есть такой душевно близкий человек, хотя бы один. Даже в предыдущие века люди могли общаться с помощью писем. Потом появился телефон. А сейчас у нас множество возможностей — есть компьютеры, интернет, электронная почта, скайп, социальные сети... Так что дело за душевной близостью.

Что поможет супругам и их детям достигать душевной близости, гармонии в семье? Прежде всего, нужно задуматься об этом. Захотеть таких отношений. Всем сердцем захотеть. И начинать движение по пути к душевной близости. Всякий путь начинается с первого шага, и потом шаг за шагом в избранном направлении приближает нас к цели. Главное продолжать идти. Даже если трудно, даже падая — подниматься и делать следующий шаг. Но для этого необходимо сильное желание дойти до цели. Желание каждого! И помнить — двоим идти легче, чем одному. Вспомним библейские слова из книги Екклесиаста - «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадёт один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадёт, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, не скоро порвётся» (Еккл 4:9, 10-12).

Допустим, такое желание есть. Что же делать дальше для построения близких отношений? Люди часто говорят - «мы не знаем, не умеем...». Можно начать с того, чтобы хотя бы задуматься — что на мой взгляд способствует созданию теплых искренних близких отношений? Что для меня важно? Чего бы я хотел, какого отношения к себе? С каким человеком я бы захотел делиться своими радостями и горестями, своими заботами и планами? Наверное, с тем, кто найдет время для того, чтобы выслушать меня, не перебивая, не переводя разговор на другую тему, более интересную для него. Выслушать с уважением к моим мыслям, переживаниям, сомнениям. Не спеша поучать, иронизировать. Не отмахнется от меня и моих переживаний. Думаю это понятно любому человеку. Но тогда, если нам нравится именно такое отношение к нам, давайте, и мы тоже будем так относиться к своим близким. Разве не об этом говорит Господь в Нагорной проповеди – «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Матф.7:12).

Это вообще замечательное, универсальное правило. Практически все можно проверить им. Все хотят внимания, уважения, любви, заботы, понимания... Но при этом далеко не все и не всегда готовы подарить это даже самым дорогим для себя людям.

На тему достижения гармонии в семье написано огромное количество книг. Невозможно в двух словах рассказать об этом. Надеюсь, хотя бы немного я все же ответила на этот вопрос. Может быть, указала вектор движения. В своих радиопередачах мы часто отвечаем на вопросы и письма, в которых наши слушатели, так или иначе поднимают вопросы о созидании семьи. Об отношениях супругов, родителей и детей. Слушайте передачи «Надежда для души» и «Прощение» на Радио Теос. На нашем сайте — www.radioteos.ru есть архив передач

10. Ваши пожелания?

Любите Бога. Любите, цените, уважайте и берегите друг друга. Живите достойно своего звания — детей Божьих, уже не чужих, но своих Богу! И будьте счастливы!