П.Ю Болохов: Подготовка к браку

Аналитический обзор темы в беседе с родителями и молодежью...

Добрый совет или золотое правило. «Никогда не открывайте широко свое сердце человеку, который никогда не открывает Библию»

Мы сегодня живем в такое время, когда, если говорить на эту тему откровенно и объективно - это все равно, что браться за раскаленное железо.

Рассмотрим почему:

Чрезвычайно важно, чтобы не похоть вела вас, когда вы принимаете решение вступить в брак. Похоть - это очень сильное желание, вожделение, страстное стремление к чему-то. Похоть хочет владеть, иметь что-то для себя. Тот, кто находится во власти похоти, восполняет свои нужды за счет другого, и в этой сфере другой становится жертвой, которую необходимо подчинить. Когда охота закончена и трофеи получены, то желания уже не остается, и глаза ищут чего-то другого. Несчастным станет тот человек, который женится или выходит замуж, удовлетворяя похоть другого.

Когда в любви и в браке ищут только собственных интересных и приятных эмоций, возникает осквернение чистоты любви и святости брака, закладываются семена ранней или поздней его гибели:

Нет, не тебя так пылко я люблю,

Не для меня красы твоей блистанье:

Люблю в тебе я прошлое страданье

И молодость погибшую мою.

М.Ю. Лермонтов

Нужно ли ходить на свидание?

Мы знаем, что прелюбодеяние есть ужасное преступление, однако почему-то некоторые раздают свое сердце направо и налево и считают это приемлемым. «Как, это, раздают?» – спросите вы.

Дело в том, что человеческое сердце дано Богом с тем, чтобы оно было отдано. Господь создал нас так, что мы должны отдать свое сердце только одному человеку – тому спутнику жизни, которого Бог для нас приготовил.

Многие когда решают, что нашли своего будущего спутника, или спутницу, жизни, отдают ему или ей, часть своего сердца. Но не редко бывает¸ что этот человек, постепенно уходит из их жизни. Или просто перестает им нравиться. Тогда появляется другой, герой. Они и с ним спешат «поделиться» своим сердцем. Часть сердца остается с ним. Всё, казалось бы на их взгляд, идет хорошо или почти хорошо. Но это только «казалось бы»! Ведь в таком случае, если нет оценки своим действиям, они пренебрегают сердцем. А что с сердцем? Их сердце, таким образом, раздаем на лево и на право. Так что когда настает время вести под венец свою любимую, когда настает время вступать в брак, их ссуженный, или суженная, оказываются обведенными вокруг пальца. Почему? Да потому что он, или она, думает, что получает все сердце, когда на самом деле достается только то, что от него осталось. Подобное явление называется «духом свиданий». Оно является результатом сердца, которое говорит: «Я сам знаю, что для меня лучше, и сама буду решать, что хорошо и что плохо». Когда Господь дал Еву Адаму, Он прежде усыпил его. Так и с нами.

Господь желает, чтобы мы уснули для брака и мыслей о возможном браке, пока Он сам не разбудит нас. Божье желание заключается в том, чтобы мы доверяли свои сердца родителям, а не многочисленным господам «А может это он?!».

Итак. Никаких свиданий. Почему?

На свиданиях человек может получить ложное представление о другом человеке, потому, что очень многие люди стараются казаться лучше, чем есть на самом деле. Отношениям свойственно развиваться. Что это значит? Пример с рукой: сначала на плече, потом на поясе и т.д. Контроль за собой постепенно ослабевает. История знает не мало случаев печальных последствий свиданий. И каждый думает, что способен справиться со своими эмоциями и с ним ничего плохого не случится. Но многочисленные жизненные примеры, говорят как раз об обратном.

I Отношение Бога к браку.

1. Бог поставил определенные ограничения для интимных отношений между мужчиной и женщиной – это брак. Быт.2:21-24

2. Внебрачные половые отношения является грехом – блуд, прелюбодеяние. 1Кор.6:9-10

3. Библейские средства избегания блуда:

Если у вас нет дара безбрачия, то во избежание блуда вы должны вступать в брак.

II Выбор спутника жизни.

Главное условие. Он и она, должны быть христианами и членами церкви – 2Кор.6:14-15; Ам.3:3

Этап Первый.

Быт. 21:21; 34:4–6; Суд.14:2–3; И. Нав.15:16; Еф.6:1–3; 1Кор.7:37–38.

При появлении взаимной симпатии, необходимо сразу посоветоваться с родителями, чтобы еще на ранней стадии, перед развитием отношений, упредить возможные серьезные проблемы. В этом вопросе родительский совет и благословение имеют Библейское основание и ключевое значение. В момент бракосочетания, первый вопрос будет не к жениху и невесте, а к родителям, дают ли они на этот брак свое родительское благословение. Поэтому, чтобы брату и сестре иметь в этом вопросе не ложное чувственное откровение, а Божье благословение, сестра должна направить брата к её родителям. Дети находятся под властью родителей до тех пор, пока не прилепятся к жене. Тут важен правильный уход из под власти родителей, когда они их благословляют. По Писанию в доме отца - отец старший, ответственный за свою семью и по этому детям нужно его благословение, и горе тем, кто этим пренебрегают. Священное Писание так же говорит «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». Еф.6,2-3

Этап Второй.

Период «Тишины»

Настоящее время контрастно отличается от предыдущего, примерно до 90 года, тем, что по ряду причин, мы наблюдаем резкое снижение духовных стандартов среди верующих. Долгожданная свобода принесла не только с собой большие возможности для получения хорошего образования, выбора профессии, развития разных видов служений и в частности в сфере Евангелизации, но и проблемы. Люди, пришедшие в наши церкви из мира, в том числе из ребцентров и тюрем, начинают делать предложения детям верующих родителей. Бывшие осужденные и наркоманы, некоторые разведенные и имеющие детей, желают с детьми верующих родителей, которые воспитывались в семьях с высокими духовными стандартами, снова создавать свои семьи. Как к этому явлению относиться? При желании, можно в Библии найти тексты для защиты и оправдания этих прощенных грешников. Безусловно, что есть многочисленные примеры рождения свыше людей пришедших из мирских трущоб и изменения их образа жизни. Двери поместных церквей широко открыты для них, но двери многих сердец самих верующих наглухо закрыты. Они духовно и интеллектуально не готовы к этому явлению, чтобы впустить их в свои семьи, в святая святых. И их тоже можно понять. Чтобы это осуществить, нужно время, объективная информация, исследование, видеть плоды их веры и гарантии. Все эти вопросы справедливы. Ведь кто кроме Самого Господа знает, на сколько, действительно изменилось их сердце? Сколько примеров на пасторских встречах и просто братских беседах, приходилось слышать о рецидивах, когда эти люди, каялись, становясь членами церкви, вступали в брак с детьми верующих родителей, а потом сестры жаловались, что они над ними издеваются. От одной такой сестры, у которой слезы стояли в глазах, я однажды услышал следующее. «Братья, вы в частности совершаете служение в тюрьмах и ребцентрах, где говорите им, что приняв Иисуса Христа, у них изменится образ жизни и начнется новая жизнь. Наладится и личная семейная жизнь. Но нам сестрам не говорите, что может быть в процессе жизни с бывшим, наркоманом, бандитом и т.д.» Но и от детей верующих родителей теперь все чаще можно услышать, что сегодня, порой в мире можно встретить более порядочного человека, чем в церкви. И это тоже, правда.

И их намек понятен. Вот они подводные камни, вот он дух времени и как об этом умолчать, и не говорить, касаясь этой темы! Ведь мы служители Божьи не во тьме ходим и питаемся твердой пищей, и наши чувства навыком приучены к различению добра и зла, а у молодых пока еще нет. Практика жизни показывает, что уверовавшим людям пришедшим из мира, тем более с криминальным прошлым, лучше добиваться восстановления своих семей, если там нет новых спутников жизни, или искать себе вторую половинку из среды себе подобных, но прощенных грешников, чем с детьми верующих родителей. Аргумент об утрате чувств ко второй половинке из мира: «Я её или его уже не люблю, а люблю члена церкви» не имеет под собой Библейского основания для возможности повторного брака. Иди и спасай свою первую вторую половинку и детей, если они у тебя есть. Продолжай заботиться о них – это твоя ответственность перед ними и Богом. Эти действия, а не другие являются индикатором рождения свыше, твоей глубокой внутренней духовной перемены и посвященности, через послушание и служение Господу, а не угождению снова плоти в иных условиях. Но, как родителям, резким отказом не оттолкнуть от церкви и Христа новообращенного человека пришедшего к ним со своей проблемой? И как им в тоже время, объяснить и своим детям, о новых реалиях и опасностях, что много сейчас в церквах появилось людей с криминальным прошлым или обученных, но не одухотворенных, и как говорил апостол Павел: «…имеющие вид благочестия, силы же его отрекшиеся. Таковых удаляйся.» 2Тим.3,5.

Для этого и существует период «тишины», чтобы разобраться в этом вопросе. И как говорится в мудрой поговорке - «Семь раз отмерь и один раз отрежь»

- Это время «тишины» даётся сторонам: родителям, брату и сестре, чтобы они были в безопасности и не попали в ловушку сатаны.

- Это время только для молитвы и осмысления.

- Но в тоже время - это время для встречи родителей сторон для откровенного разговора. Можно и с детьми. И никаких секретов и тайн Никаких обязательств и переписок в соцсетях и тд. между братом и сестрой.

- Это время для исследования вопросов, таких как - нет ли у брата или сестры серьезных заболеваний. Например: гепатит «С» и ВИЧ, а также психических отклонений и т.д. Есть случаи, когда перед браком эти вопросы замалчивались и не поднимались, считая их деликатными и даже оскорбительными, но потом, когда это обнаруживалось, приводило к трагедиям и даже развалам семьи. Так, что же лучше, умолчать об этом или все-таки озвучить – решать вам. Но моё откровение в изложение данной темы - это сегодняшняя реальность, результат глубокого анализа и взято из практики христианской жизни.

Опасность в период «тишины»

Продолжение связи по переписке может привести к ложному представлению о человеке. Это одно из успешных инструментов дьявола, чтобы уловить душу в свои сети.

Кем определяется период «тишины» Время периода «тишины» определяется родителями сторон потому, что за ними последнее слово в этом брачном вопросе – дадут ли они на этот брак свое родительское благословение или нет.

Период «тишины»

Это может быть месяц, несколько месяцев или полгода – это их определение.

Уловка сатаны.

Конфликт, как средство решения проблемы. Если этого этапа время «тишины» не будет, есть большая вероятность, что при уже взаимной симпатии брата и сестры, за несколько месяцев, пока родители не сказали утвердительно - ни «да» ни «нет», через переписку по интернету и свидания, брат и сестра не скупясь на комплименты, и откровения друг другу, будут повязаны эмоционально на столько, что возможное отрицательное решение родителей, будет уже запоздалым и может вызвать бурю негодования, ожесточение, и отчуждение у детей. Как потом родителям разобраться в ситуации и как-то её исправить? Дети их же и обвинят в том, что они сразу не определились. Скажут, что всё можно было бы решить еще на начальном этапе. Дети могут вспомнить и о своих гражданских правах, напрочь забыв о том, что говорит по этому поводу Библия - о послушание своим родителям. Но когда страсти уже кипят, истина испаряется. А нужно было только с самого начала сказать, что в этом вопросе нам всем нужно время, чтобы хорошо подумать, помолиться и назначить время периода «тишины».

Индикатор духовного руководства. Одним из простейших индикаторов отсутствия духовного руководства в жизни детей, может являться утрата ими элементарной культуры общения в семье. Когда даже «невооруженным» глазом можно увидеть резкое охлаждение отношений детей с родителями. Всякие контакты детей с родителями сводятся ими до минимума. Даже разговорная речь приобретает чисто формальный характер. Сатана будет способствовать разрыву дистанции между детьми и родителями.

Добиваться между ними отчуждения, чтобы вывести родителей из эмоционального равновесия и потом, когда неоднократно родители попадутся на их удочку, ведь они тоже люди, непослушание и упрямство детей приведет к трагедии, о чем предупреждали родители, но не были услышаны. Эмоциональное затмение настолько может помутить разум детей, что они могут проявить дерзость и всю вину напряженной обстановки, с целью своего оправдания, переложить на родителей. Очень вероятно, что они забудут о том, как провоцировали родителей на эти конфликты с целью обезопасить себя в случае своей ошибки и упрекнут, что родители мол перестали их понимать¸ у них не хватало веры, терпения, не находили нужных слов, говорили не в том тоне¸ в общем это будет девятый вал тяжелых субъективных обвинений.

Что это за явление.

Это защитный механизм – «конфликт, как средство решения проблемы» в виду греховной природы человека, который со временем вырабатывается в каждом человеке, но проявляется автоматически только тогда, когда человек духовно слабеет и утрачивает близкие личные отношения с Богом. Тут нужно смотреть в корень и искать причинно следственные связи, поиск которых может привести к пониманию, что данная конфликтная ситуация возникла не вчера и вскрыла очень серьёзную семейную проблему, которая не решалась годами. Так, что, если бы кто посторонний, духовно зрелый человек взглянул на эту ситуацию со стороны, мог бы усомниться, что это все происходило в домашней церкви. Можно только посочувствовать тем родителям, чьим повзрослевшим детям в принципе свойственно поспешно давать обеты, а потом обдумывать их. «Сеть для человека - поспешно давать обет, и после обета обдумывать.» Пр.20,25.

Когда Библейское определение «да» «да» и «нет» «нет» не срабатывает и родители становятся предсказуемыми не в интересах детей, у них может пропасть интерес молиться с родителями и советоваться. Следующий шаг таких детей - это попытка затащить родителей на своё «минное поле», где они могут навязать свои правила ведения беседы и позволить себе быть дерзкими в разговоре с ними. Или наоборот, елейным голосом предлагать абсурдные или заведомо не приемлемые решения. Но стоит только родителям попасть в эту засаду и не выдержать этого прессинга, повысить свой голос, дать спровоцировать себя на гнев, услышав явную глупость, умело, как приманку насаженную на коварный крючок, дети тут же могут записать себе это в актив, как факт недостойного христианского поведения родителей. Их цель - сорвать своими провокационными действиями священническую мантию с родителей, разрушить их духовный авторитет, развенчать и вырваться из под их власти. И потом упрекать этим родителей, плакаться перед друзьями и служителями с целью проявления к себе сочувствия. Но те, кто не были очевидцами, как могут быть объективными в оценке данной ситуации. И тем не менее некоторые дети идут на это, что может свидетельствовать о их духовном и психологическом надломе, и даже одержимости в данном вопросе. Эти дети используют конфликт, как универсальное средство при отстаивании своих интересов, что позволяет им рассчитывать на сочувствующих сторонников и тех, кто льстил бы их слуху. Их цель в создание конфликта – в момент накала страстей, когда родители неоднократно будут спровоцированы, на гнев или крик сделать тоже виноватыми, так легче принять своё решение, пусть, если даже их потом поставят на замечание или отлучат от церкви. Им нужны хоть какие-то аргументы против родителей для достижения своей цели! Их кредо на данный момент - цель оправдывает средства, но кажется, мы это уже где-то встречали или слышали... Так зарождается природа оголтелой аппозиции в домашней церкви, с которой не возможно уже вести никаких духовных или конструктивных разговоров, как впрочем и по другим многим жизненным вопросам семьи. Страшно подумать, но многими детьми это будет делаться вполне сознательно в состояние увлечения и сильного обольщения. «…но каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственною похотью» Иак.1,14. У них в этот период ни то, что чувство своей вины, но и мысли об ошибочной позиции не проскочит. В сущности - это сплошной комок эмоций, без нравственного и духовного основания. Не многие родители способны к длительному противостоянию, чтобы не возмутиться духом и не ответить языком Библейских аргументов, и обличительных фактов, которые могли бы буквально прижать их к стенке или даже «распять». Но, что может тогда произойти. Библия говорит «И от знания твоего погибнет немощный брат, за которого умер Христос.» 1Кор.8,11. Очень велика вероятность - подтолкнуть таким образом детей к точке не возврата, когда в состояние продолжительного аффекта ими может быть принято роковое решение со всеми негативными последствиями. И винить тогда придется не только их, но и самих себя. Агрессивность детей в разговоре с родителями не редко является следствием их духовной «разгерметизации», по причине власти над ними необузданной страсти, а по сути допущения в свое сердце духа непокорности. Иногда эта агрессивность помогает детям в конфликте с родителями добиваться своего, но она же и разрушает их отношения с родителями, церковью и Богом. И что потом?

В состояние глубокого психологического кризиса, дети не редко уподобляются хладнокровным духовным самоубийцам, при этом совершенно не задумываясь, как это может отразиться на родителях. Их память о всём добром, что было когда-то в семье, нежные чувства, понятие о границах и возможных негативных последствиях, полностью нивелируются. Они словно контуженные или подобно роботам, у которых нет чувств и интеллекта, функционируют по примитивной программе. На этот счет есть место в Священном Писание «И не оскорбляйте Святаго Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления. Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас» Еф.4,30-31.

Семейный алтарь.

Семейный алтарь домашней церкви – это её основной духовный фундамент, без которого это, что дом без крыши или корабль без балласта и руля. Но в настоящее время тема «Семейный алтарь» почти не поднимается и не освещается во многих поместных церквах братства и, как следствие, мало, кто из верующих этой темой серьёзно озабочен. А проблема такая есть и в очень запущенном состоянии. Она как раковая опухоль серьезно парализовала духовную жизнь многих домашних церквей. Эта проблема усугубляется еще и тем, что тема о домашней церкви, освещена ничтожно мало, как в самом вероучении Евангельских церквей, так и в популярной христианской литературе. С целью повышения эффективности внутрицерковного образования и элементарного ликбеза, в том числе и по семейным вопросам, срочно нужны серьёзные фундаментальные богословские разработки, а также и популярные методические материалы отечественных авторов на тему «Домашняя церковь». А пока, как было сказано выше, и в самих церквах мало кто об этом проповедует и учит, что не способствует росту духовного иммунитета. Анализируя отрезки времени, между недавними гонениями христиан в нашей стране и благодатью, начиная с 90 годов, у молодежи наблюдается ослабление их желания и мотивации построения близких личных отношений с Богом и, как следствие отсутствие страха Божьего, и глубокой посвященности служения Господу. Одним из признаков духовного христианина является - жажда исполнения воли Божьей и постоянство пребывания во Христе. И, если спросить родителей, часто ли они видят своих детей читающих Библию, склоненных в молитве, обсуждающих со своими друзьями духовные темы по телефону, слушающих проповеди, пока готовят себе еду, скорее всего, в ответ мы увидим их потухшие глаза и грустный взгляд. Отсутствие семейного алтаря и желание только на словах, жить по духу, но не по плоти, становится всего лишь декларацией о намерениях и со временем превращает такую домашнюю церковь в обыкновенное общежитие, театр абсурда, пока в их личной жизни, как на кухне все не перемелется и не изменится через прозрение, усталость, покаяние, примирение и восстановление ежедневного духовного общения – семейного алтаря.

Одна из причин возникновения семейных конфликтов.

Это отсутствие семейного алтаря, что включает в себя ежедневное семейное общение: беседу, молитву, пение и совместное чтение Библии. Этот духовный пробел в семейной жизни, очень скоро, может привести к духовному параличу, и отчуждению членов домашней церкви, и как следствие естественным проблемам в поместной церкви. Как говорится, кто хочет, ищет возможности, а кто нет, ищет оправдание.

Все чаще образ жизни многих повзрослевших детей, сводится после их учебы или работы, к уединению дома в своих кельях и «зависанию» ночь за полночь, в компьютерах, социальных сетях, сотовых телефонах и планшетниках. Наличие людей в доме, порой проявляется только при пропадании интернета.

И тогда все узнают, кто сегодня есть дома и как было бы не плохо наконец - то всем вместе пообщаться, почитать Библию и помолиться. Но это все, уже в далеком прошлом. Такие серьезные «посиделки» многих взрослых детей уже не устраивают. Их тянет в свой мир и сложившийся образ жизни. Многие родители видят, что к их мнению дети перестали уже прислушиваться. Их домашняя церковь давно уже стала номинальной, а духовная жизнь детей посредственностью.

В какой среде сегодня формируются вторые половинки.

Уже во многих христианских семьях, у детей нет усердия для достижения духовных целей и стремлений. Они стали прагматиками в области достижения земных целей и плывут по течению, погрузившись в свой бизнес, учебу, но не виды церковного служения, что вполне их устраивает. В церквах все больше становится безынициативной молодежи или делающей самый минимум, но не более того. И даже участие в некоторых служениях церкви - просто в культурно развлекательную программу. И если встретить такую молодежь случайно в их поездках на служение, как встретил я, например в электричке или идущих по шоссе, то по манере их поведения, речи и одежде, может сложиться впечатление, что это обычные мирские люди.

С недавних пор в среде христианской молодежи, появилось любопытное самоопределение - молодежь с комплексами и без. Что скрывается за этим определением не трудно догадаться. Это либо консервативная духовная позиция одних и либеральная по отношению к духовным стандартам других.

В этой связи есть реальная опасность, что дети, находящиеся в сильном обольщение, мечты которых долго не сбываются и в частности о браке, начнут Библейское учение подменять философией их представления о современных ценностях и средствах достижения целей. Они могут утверждать своим родителям и пастору, об ответах на их молитвы и поставленные Богу условия и откровения. Результаты таких откровений, нам, как ответственным служителям, очень хорошо известны. Обостренная чувственность, утратившая духовную основу, базой которой является послушание Слову Божьему, может привести к бунту, как средству смены над собой власти родителей и даже пастыря. Своеволие детей, открыто пошедших на конфликт с родителями, со временем может вылиться во взаимные упреки, отчуждение в семье и долгое мучительное противостояние. Для родителей этот период сравним с жесточайшей пыткой, ибо нет ничего горше и больнее, чем принять от собственных желанных детей такие переживания. Бессонные ночи, преждевременные седые волосы, мокрая подушка от слез, головные и сердечные боли - это то, что постепенно угашает и укорачивает их жизнь. Но не послушные и дерзкие дети не задумываются над этим, пока не грянет гром и им самим придется стоять с мокрыми глазами у гроба одного из своих родителей по их вине.

Никаких условий Богу.

Сатана с очень многими, в том числе и служителями, в вопросе брака иногда повторного, сыграл злую шутку. Тем более, что это не Библейский подход в Новом Завете.

Опасность дарения подарков до брака. Избегать свиданий вне церкви и дарения подарков: кольца, цепочки, предметы с полиграфией своих портретов с сердечками (куда, если не состоится, потом будете девать?) и т.д., чтобы каждый был полностью свободен, как душевно, материально, так и юридически. В противном случае это может стать сетью или ловушкой для брата или сестры, в период осмысления и исследования важного вопроса.

Преждевременные подарки ставят человека в неловкое положение. Взяв их, особенно дорогие, ему уже труднее пребывать в той свободе, которая давала независимость и оберегала от психологического давления на его душу. Из тюрьмы, хоть со временем, но можно выйти, а из брачных уз уже никогда. Священное Писание запрещает разводы. «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей.» 1Кор.7,10-11.

Но, если есть предварительное согласие всех сторон по данному вопросу

Тогда в период времени «тишины» происходит усиленная молитва сторон о дальнейших шагах в познание воли Божьей. На этом этапе внимательное наблюдение, размышление и молитва.

Вот почему нужно время «Тишины» Чтобы в случае неустройства, не было взаимных упреков или претензий у всех ответственных сторон.

Что делать в этот период

Подключение разума – Еф.5:17.

Нужен совет родителей и духовных опытных христиан – «Со стороны виднее».

Обязательно посоветоваться с пастором своей церкви.

Продолжать молиться.

Этап третий. Объявление в церкви. (Помолвка)

Когда есть согласие всех ответственных сторон, делается официальное объявление брата и сестры перед церковью женихом и невестой. На этом этапе можно идти в ЗАГС. Как оказалось, это имеет очень важное значение при определении последовательности шагов в вопросе брака. В нашем братстве поход в ЗАГС брата и сестры предваряются родительским благословением и помолвкой (объявлением) в церкви. Но ни как не наоборот. Это очень важно знать.

На этом этапе возрастание в любви – Фил.1:9-10

Этап четвертый. Венчание в церкви и свадьба. (Брачный пир)

Пастор церкви ЕХБ «Благодать» П.Ю. Болохов, специально для христианского информационно-просветительского портала Слово для тебя

***

Надеемся, что Вам интересны материалы, публикующиеся на нашем портале. Нам хотелось бы и в будущем обеспечивать вас, уважаемые читатели, свежими новостями и другой важной и полезной информацией. Наш проект является некоммерческим и существует за счет спонсорской помощи. В настоящее время мы испытываем серьезные финансовые трудности, а потому были бы искренне рады любой помощи с Вашей стороны.