Слово для тебя
Поиск по сайту:
 

"Без великого таинства покаяния духовная жизнь немыслима. Грех не только должен быть осознан, но и сгореть в огне покаяния” - Николай Бердяев

Игорь Малин: "Не уклоняйтесь друг от друга"

Обычно в присутствии друг друга супруги говорят о других. Тем для разговора о других много. В конце концов, не о себе же самих говорить? Вот и начинают супруги ежедневный забег по привычному кругу: деньги, вещи, враги, дети, друзья, единоверцы, проблемы, родители.
Откуда же это в нас? Погружаться в мир близкого человека мы с детства отучены родительским сценарием, живущем в каждом из нас.
Родители, в силу объективной занятости, тем не менее, ежедневно искренне интересовались нашей жизнью, точнее не совсем нами, а другими - теми, кто нас окружал. Родителям были интересны наши друзья и их родители. Они были внимательны к нашим оценкам и состоянию здоровья, были не безразличны к тому, как мы выполняли свои обязанности по дому. Родители интересовались кем и чем угодно, кроме нас самих. Вряд ли мы когда-либо слышали подобные вопросы от своих родителей: «Когда ты узнал, что тебя обманули, что ты почувствовал?», «А как ты справился со своей обидой?», «Что тебе нравится в твоих друзьях?». Вероятно, по этой причине мы с детства привыкли жить вне себяжить на поверхности.
Переступив порог супружества, мы оказываемся в присутствии незнакомого, но близкого нам человека. О чем можно с ним поговорить? О чём и о ком угодно, только не о своём, только не о внутреннем и сокровенном. Вот и коротают супруги свою жизнь на поверхностном уровне - на уровне других. «Вы наверно знаете, как бывает, - замечаетмитрополит Антоний Сурожский (1914-2003), - когда идет разговор между двумя людьми: один говорит, а другой слушает поверхностно, потому что уже готовит ответ, или вопрос, или отповедь. И поэтому у слушающего нет внутри настоящего молчания, и он не может услышать за словами, которые доходят до его слуха, тех чувств, тех мыслей, которые говорящий хочет ему передать. И вот одна из наших задач заключается в том, чтобы научиться так молчать, чтобы слышать. Вы, наверное, знаете по опыту то, о чем я сейчас упомянул. Для того чтобы слышать, надо открыться, а для этого надо внутренне замолчать полностью, до самых глубин».
Чтобы так слушать близкого человека и так общаться с ним, с нашей стороны необходимо серьезное ежедневное усилие. «Над душой, - говорит архимандрит Иоанн Крестьянкин (1910-2006), - надо трудиться самим и не ждать, что само вырастет то, чего не сеяли». Свое прошлое мы не изменим, а вот научиться взаимодействовать с ним нам вполне по силам.
У супругов на этом пути есть как противники, так и помощники. Типичными причинами, провоцирующими разлад в супружеских отношениях, являются модели поведения наших родителей, на которых мы выросли.
Мужчина, чаще всего, принимает решение, ответив для себя, по меньшей мере, на один из двух вопросов: «Сейчас мне все это нужно или нет?» и «выгодно мне это или нет?».
Женщине достаточно услышать свой голос, дающий ответ на один единственный вопрос: «Хочу я сейчас этого или нет?».
В социальных сетях огромное количество «лайков» продолжает набирать мини-шарж: «Кто мы?» - «Мы - женщины!»; «Чего мы хотим?» - «Не знаем!»; «Когда мы этого хотим?» - «Прямо сейчас!».
В одной из передач «Модный приговор» Эвелина Хромченко удачно пошутила над этим, исключительно женским стереотипом: «Ученые выяснили, наконец, чего хочет женщина! (...) Но она уже передумала».
Встречаясь с подобной особенностью женской психологии, мужчина нередко чувствует себя обескураженным и обезоруженным. Все его доводы к своей супруге: «Ну это же выгодно! Тебе же это нужно!» разбиваются об убийственный ответ: «Не хочу!», и наоборот.
Каков же выход для мужчины? «Я убежден, - пишет Эрих Фромм (1900-1980), -  что никто не может "спасти" своего ближнего, сделав за него выбор. Все, чем может помочь один человек другому - это раскрыть перед ним правдиво и с любовью, но без сантиментов и иллюзий, существование альтернативы».
В чем же заключается эта альтернатива для супругов, чьи отношения, оставшись на поверхностном уровне, с годами заходят в тупик?
Аргентинский психотерапевт и писатель Хорхе Букай (1949) и его коллега и соавтор книги «Любить с открытыми глазами» Сильвия Салинас описывают типичный замкнутый круг, в который мужчину загоняют сначала его мама, затем жена и, наконец, он сам: «Сначала мужчина позволяет женщине себя поработить, а потом эмоционально обособляется».
Выход из подобного замкнутого круга Хорхе Букай представляет вполне в русле церковной традиции: «С точки зрения Встречи двух любящих людей, главная задача мужчины - научиться объяснять женщине, что с ним происходит, и прежде всего именно в связи с ней. За такую откровенность женщина должна быть благодарна: мужчина открывается, вместо того чтобы прятаться, как улитка, и тогда отношения становятся прозрачнее и есть возможность лучше понять друг друга. Мужчина тоже должен быть признателен женщине за открытость вместо указаний, как ему себя вести, кем быть».
Сильвия Салинас описывая случай из своей консультативной практики, приводит целый ряд важных моделей эффективного взаимодействия с близким человеком, как для мужчины, так и для женщины: «Мужчина настаивает на том, что хочет остаться один. Он давно заставляет себя играть обременительную роль, чтобы не сердить жену. Она ведёт себя, как мать, которая указывает, что ему делать, а он должен постоянно искать её одобрения. Его терпение иссякло, и он хочет уйти.
Проблема в том, что он не может определиться с тем, что с ним происходит и чего он хочет. Он не знает, кто он. Не может говорить о себе и поэтому эмоционально отстраняется. Жена же становится всё напористей, но, в конце концов, приходит в отчаяние от невозможности до него достучаться, и это его пугает. И он ещё больше замыкается в себе.
Наши занятия должны помочь мужчине выразить то, что с ним происходит. Если для того, чтобы быть с любимым человеком, нужно отказаться от самого себя, отношения обречены. Нашему знакомому трудно говорить о себе, и я учу его рассказывать о своих нуждах, помогаю избавиться от страха перед женой. Он в ярости, потому что долгое время был порабощен. Я учу его давать выход ярости, и вполне возможно, в их отношениях снова найдётся место любви...
Задача женщины будет заключаться в том, чтобы заглянуть внутрь себя и разобраться, что же с ней происходит. А так, она сидит перед ним, беспощадная к его высказываниям, а он впадает в ступор. Она испепеляет его взглядом, пока ждёт ответа, а он чувствует себя прижатым к стенке и молчит, словно язык проглотил. Если бы она научилась больше сосредотачиваться на себе, он перестал бы ощущать на себе такой гнёт…
На последней консультации я предложила им рассмотреть схему их отношений, и оба признали неспособность самостоятельно справиться с ситуацией. Он боится жену и поэтому подчиняется ей. Многим мужчинам в своё время так и не удался трюк по высвобождению из железной хватки матери, и потом они повторяют ту же ситуацию со своими любимыми. В этих случаях мы должны помочь им приблизиться к себе и партнёру, осознать, что можно оставаться собой и в то же время быть с любимой».
В Новом Завете, оставлен совет апостола Павла для супругов, совет который вероятно вызовет недоумение у современного читателя Священного Писания: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1-е Коринфянам 7,5).
Согласно церковной традиции речь идет не только о важности половых отношений в супружестве, но и о сохранении внутрисемейного доверительного пространства общения мужа и жены.
Слышите? «Не уклоняйтесь друг от друга». Исключение – личная духовная жизнь супругов. Пост и молитва – это как раз то, что организует нашу внутреннюю жизнь, помогая сохранить экологию души. Всё остальное не повод отвлекаться от близкого человека. Своего мужа, или свою жену нельзя менять на мир вещей и события из мира других людей.
«Не уклоняйтесь друг от друга» - планка на вырост, которую можно начать одолевать в своей паре уже сегодня…

Игорь Малин
igormalin3.blogspot.ru


Количество просмотров 3524
ВКонтакт Facebook Google Plus Одноклассники Twitter Livejournal Liveinternet Mail.Ru

Возврат к списку

Комментарии ВКонтакте


Комментарии Facebook


Система Orphus

 

Разработка сайта – WebRassvet
Rambler's Top100 COPYRIGHTS 2009-2021 Все права защищены При частичной или полной перепечатке материалов
портала, ссылка на word4you.ru обязательна