Имеющие как не имеющие

Будучи еще студентом первого и второго курсов христианского учебного заведения, вместе со своими товарищами, мы провоцировали всех наших преподавателей одним и тем же вопросом: а как расставить приоритеты между семьей и служением. Особенно мы любили задавать этот вопрос иностранцам. Абсолютное большинство из них отвечало нам на обозначенный вопрос так: «На первом месте должен стоять Бог, на втором – семья, и на третьем – служение». При этом, у нас на глазах были семьи наших служителей, которые с утра и до утра занимались служением (в основном это было поколение, которым к середине 90-х было уже больше сорока лет от роду). Один из них даже рассказывал случай из своей жизни – когда, вернувшись домой из очередной поездки раньше, чем младший сын успел уснуть (в большинстве случаев, он уходил, когда сын еще спал и возвращался, когда сын уже спал), он услышал вопрос сынишки: «Папа, а ты сегодня у НАС будешь спать?». В те годы мы знали много семей, в которых это уже не было даже шуткой. Братья денно и нощно занимались решением вопросов других семей, и на свои – времени практически не оставалось. И, тут приезжают американцы, и предлагают нам какую-то другую модель. Скажу сразу, что делали они это не для того, чтобы пойти вразрез с нашими братьями. Многие даже не знали, как это было «принято» у нас. Они, в простоте сердца, отвечали так, как сами понимали этот вопрос… или, как были научены. В подтверждение своих слов зачастую приводился текст: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф.5:25).

Нам в те годы модель преподавателей из США нравилась больше. Для этого было несколько причин. Первая – среди нас были наши друзья, отцы которых служили пресвитерами, и они нам по дружбе рассказывали, что часто видели своих отцов молящимися, но редко проводящими время с детьми. Не то, чтобы у них была обида на отцов. Нет. Они их искренно любили и уважали, но в них читалось желание быть почаще с отцами. Во-вторых, мы исследовали тексты Писаний, и не могли не заметить, что в семьях великих Божьих мужей были проблемы с детьми: Ной, Аарон, священник Илий, Самуил, Давид… и по аналогии с нашими современниками мы делали выводы, что скорее всего это происходило по причине того, что у лидеров, несших ответственность за весь народ, не хватало времени для воспитания собственных детей. В-третьих, большинство из нас были неженаты, и естественно нам хотелось «побыть» со своими несуществующими воображаемыми женами.

Время шло. Я уже преподавал. В одной книге (уже даже и не упомню – в какой) прочел некий культурологический пример, который в некоторых семинариях рассказывают, чтобы подчеркнуть различие восприятий семейных ценностей. Пример следующий – плывет корабль. Катастрофа – корабль тонет. В воде оказалось несколько семей – мусульмане/арабы, американцы/баптисты, японцы/последователи Конфуция. Каждая семья состоит из мужчины, его матери, жены и одного ребенка. У каждой семьи только один спасательный жилет. То есть, по сценарию, мужчина должен решить – кому же из семьи он отдаст этот жилет, то есть, выжить должен только один, остальные потонут. Автор этой задумки предполагает следующий сценарий – мусульманин отдаст жилет матери, так как для него самый дорогой на земле человек – тот, кто подарил ему жизнь. Американец отдаст жилет жене, так как он должен о ней заботиться как Христос о Церкви. Японец оставит жилет себе, и не потому, что он себя больше любит, а так как именно он оказывает наибольшую пользу для государства, а интересы государства – превыше всего. Позже я этот пример домыслил еще одной семьей – русскими/православными. Здесь ситуация может быть непредсказуемой, хотя, скорее всего, он отдаст жилет ребенку, так как многие русские семьи живут для детей и из-за детей.

Эта история (надеюсь вымышленная) побудила меня задуматься над тем, что у каждого варианта поведения в данной критической ситуации есть аргументы, подтверждающие ее истинность. То есть, ни одна позиция не является голословной и эгоистической. За каждой из них кроется определенная логика. Помню, как однажды в одной группе (в которой преимущественно обучались студенты из Азии) меня буквально зажали в угол вопросом: «а вы бы как поступили?». Как я ни пытался объяснить, что пример – надуманный, не реальный, создан специально, чтобы показать разность культур, они требовали ответа. Я даже слегка разгневался, пытаясь донести до них, что они не смогут заставить меня в их аудитории утопить либо мою мать, либо мою жену, либо мою дочь (пусть даже виртуально). Студенты в полном смысле слова, обиделись на меня. Было весело:-(

Но мне не хотелось бы строить выводы по поводу такого серьезного вопроса лишь на основании вымышленных примеров. И я обратился к имеющимся текстам Писания, которых не так уж и много на эту тему. Но самый знаменитый из них, конечно же находится в 1Кор.7:29-35. Вот он: «Я вам сказываю, братия: время уже коротко, так что имеющие жен должны быть, как не имеющие; и плачущие, как не плачущие; и радующиеся, как не радующиеся; и покупающие, как не приобретающие; и пользующиеся миром сим, как не пользующиеся; ибо проходит образ мира сего. А я хочу, чтобы вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу. Говорю это для вашей же пользы, не с тем, чтобы наложить на вас узы, но чтобы вы благочинно и непрестанно [служили] Господу без развлечения».

Апостол Павел на практических примерах (что называется «на пальцах») разъясняет слова Христа Мф.19:29 «И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат и наследует жизнь вечную».

Как это оставить жену ради имени Христа? Возможно ли это? Не идет ли это вразрез с библейским учением о жертвенности ради своей жены? Почему Павел пишет, что имеющий жену должен быть как не имеющий? В пример всем женатым он ставит неженатых, и говорит, что именно они не заботятся о своем, а заботятся о том, как угодить Господу. А угождение мужу сравнивается с мирскими заботами. И говорит он это не для того, чтобы сделать христианскую жизнь еще более тяжелой с дополнительными узами, а, чтобы была польза для читателей. Единственный комментарий к переводу – слово, переведенное как «развлечение» лучше было бы перевести как «отвлечение», то есть «не отвлекаясь», постоянно, не забывая про свое призвание.

Получается, что наши старшие братья лучше поняли учение Нового Завета, чем заокеанские коллеги? Неужели мы теперь можем подойти к своим женам с заявлением: «с сегодняшнего дня я уже не буду служить тебе, а буду служить лишь Господу». Как-то уж слишком грубо… не по христиански получается. И как раз в этом контексте я хочу обратиться к вопросу, которым мы и провоцировали наших педагогов – как бы вы расставили приоритеты? Сегодня я хотел бы развить и дополнить этот вопрос – а надо ли их расставлять? И, какими критериями мы будем пользоваться, расставляя их?

Из практики видел, что многие братья, не особо «влюбленные» в своих жен отдавали «миссионерству» все свои силы и были как не имеющие. У тех же, у кого в семье были созданы все условия, тянулись домой, чтобы как сытые коты, свернуться калачиком на диване, положив голову на колени жене, и вели себя как имеющие… то есть, тексты толковались исходя из обстоятельств семьи.

Зачастую упускается из вида, что Павел приводит там еще несколько параллелей – плачущий/не плачущий; радующийся/не радующийся; покупающий/не приобретающий; пользующийся миром/не пользующийся. То есть, подчеркивается бренность всего, что мы имеем на этой земле. Под «бренностью» я подразумеваю «проходящесть» (на самом деле – нет такого слова). Не надо вести себя так, как будто то, чем ты живешь сегодня – это смысл твоей жизни, ее центр, ее самая великая ценность. Как бы жестко это не звучало (для многих может и абстрактно), но именно Бог и следование своему призванию – высочайшая ценность не только в теоретических умозаключениях, но и в каждодневной практической жизни. Любая моя покупка может сегодня же обратиться в прах, любая моя радость – в скорбь, любая печаль – в счастливое мгновение… и я могу даже потерять своих любимых…. Я могу потерять все. Абсолютно все. И, если мое сердце прикипело ко всему мне дорогому и любимому больше, чем к Богу… я стану рассуждать как жена Иова – велико будет искушение проклясть все… и даже – Бога.

Как я могу расставить приоритеты между женой и дочерью? Кого из них я больше люблю? Как я могу расставить приоритеты между семьей и служением? И, в чем на практике это должно выражаться? Если для меня семья важнее служения, значит, я с семьей должен проводить больше времени, чем в служении или на работе? Можно привести еще целый ряд подобных смешных вопросов, но есть ли в этом смысл?

Я в своей жизни убедился вот в чем. Если ты ищешь Бога, если ОН близок к тебе, а ты – к НЕМУ, если ты всем сердцем стремишься исполнить свое призвание, то в твоей жизни обязательно будут моменты, в которых тебе придется жертвовать своей семьей ради служения. Тебе придется звонить и говорить: «дорогая, я понимаю, что мы уже наметили сегодня побыть вместе, но тут такое дело… я должен сегодня быть в другом месте». Возможно, дорогая не поймет в этот момент… возможно – поймет.

Я также уверен, что если ты ищешь Бога, если ОН близок к тебе, а ты – к НЕМУ, если ты всем сердцем стремишься исполнить свое призвание, то в твоей жизни обязательно будут моменты, в которых тебе придется жертвовать своим служением ради своей семьи. Тебе придется писать, звонить, говорить: «братья, простите, но на этой неделе не рассчитывайте на меня. Я нужен больше семье, а семья сейчас как никогда нужна мне». Возможно, братья не поймут… возможно – поймут.

Я также уверен, что если ты ищешь Бога, если ОН близок к тебе, а ты – к НЕМУ, если ты всем сердцем стремишься исполнить свое призвание, то в твоей жизни обязательно будут моменты, в которых тебе придется жертвовать и семьей и служением, чтобы побыть наедине с Богом. Тебе придется что-то кому-то объяснять, придумывать какие-то оправдания, чтобы уехать, уединиться, вырваться от всех на 1-2 дня… просто, чтобы тебя никто не трогал. Возможно, тебя не поймут… возможно – поймут.

Жизнь – это постоянный поиск нужного баланса, в прислушивании к голосу Духа Святого. В тот момент, когда ты скажешь: «моя семья важнее служения», ты «вычеркнул из своей Библии» целый ряд текстов. В тот момент, когда ты заявишь, что служение для тебя важнее семьи, ты потерял семью (а особенно детей). В ту минуту, когда ты провозгласишь, что Бог для тебя – это единственная ценность, ты отрекся от Бога, так как САМ БОГ говорит, что любящий Его, любит людей.

Все, что я имею сегодня – это бесценный подарок от Бога, и мне это очень нравится, и я это очень ценю и не хочу терять. Но, я знаю, что всего несколько дней, несколько лет… в конце концов – несколько десятков лет, и ничего из того, что есть у меня сегодня не останется… ничего… кроме одного – верности своему призванию. Только это пойдет со мной за порог смерти. Хочу отдать всего себя своей семье… всего себя своему служению… всего себя своему БОГУ. А ОН рассудит…

Владимир Убейволк vubeivolc.blogspot.com

Количество просмотров 5701

Имеющие как не имеющие

Комментарии ВКонтакте

Комментарии Facebook


		Поиск по сайту:
	«Библия содержит в себе больше признаков достоверности, чем вся светская история». (Исаак Ньютон)


Главная \| О нас \| Контакты \| Карта сайта \| Ссылки \| Наши авторы \| Подписка Служба поддержки