Ребенок усыновлен: говорить ему об этом?

С каждым годом растет число тех, кто хочет взять в семью детдомовского ребенка. Это вызывает одобрение общества, поощряется государством. В итоге только за десять месяцев 2009 года и только в Москве из 2360 детей, нуждающихся в устройстве в семью, 1994 ребенка нашли новых мам и пап (1424 были отданы под опеку, 570 — на усыновление). Жаль, никто при этом не может гарантировать, что дальнейшая жизнь ребенка будет проходить без тревог и волнений. Рано или поздно наступает трудный и ответственный момент для семьи: говорить ли ребенку, что он приемный?

Дети бывают разные

Одни, узнав о факте их усыновления, проникаются благодарностью к тем, кто взял на себя ответственность за их жизнь и благополучие. Впоследствии такие дети, как правило, вырастают достойными людьми.

Другие принимают печать «отверженности» и выбирают жизненный сценарий «жертвы». Как потребители, они считают, что все им должны, приспосабливаются, манипулируют окружающими, обвиняют в своих бедах жизнь, обстоятельства и, страшнее всего, приемных родителей. Может быть, поэтому тайна усыновления тщательно охраняется?

Говорить или не говорить ребенку, что его усыновили или удочерили? Если говорить, то при каких обстоятельствах? В каком возрасте это лучше сделать, чтобы не нанести ребенку психической травмы? Тема очень деликатная, сложная, болезненная. Известно много случаев, когда даже для повзрослевших детей этот факт оказывался сокрушительным ударом.

Родители бывают разные

По какому сценарию будут развиваться события после такого откровения, не предсказать так же, как не предсказать последствий обрушившейся стихии. Важно родителям найти нужные слова, чтобы объяснить ребенку свои мотивы при принятии столь ответственного решения.

Можно сказать ребенку, что его биологические родители оставили его потому, что были не в состоянии благополучно воспитать его. А они, приемные родители, имеют такую возможность, их действия осознанны, они готовы любить и воспитывать его. Жизненный опыт поможет родителям донести эту мысль до своего ребенка, чтобы убедить его, что отказ биологических родителей не имеет никакого отношения к его личным качествам. Такая установка помогает уберечь ребенка от душевной и эмоциональной травмы. Какой тон придать диалогу, родителям подскажет их любовь к своему ребенку. Она же поможет отозваться в сердце сына или дочери уважением и благодарностью к родителям, людям, которых он теперь будет учиться рассматривать в новом для него качестве.

Когда сказать?

Как выбрать наиболее удобный момент для такого ответственного, судьбоносного разговора? Большинство приемных родителей умышленно оттягивают его. Приходит на помощь «ложь во спасение». Для большинства людей сладкая ложь, действительно, дороже горькой правды.

Ситуации бывают разными, и разными бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то - позже, а кому-то уже начали говорить неправду и только потом поняли: «сколько веревочке не виться, а конец все равно будет».

Одно из ложных предубеждений, что дети в раннем возрасте не способны понять разницу между биологическими и приемными родителями. Это наиболее распространенная причина умалчивания.

Мы рады, что
усыновили тебя!
Если с самого начала не делать из этого секрета и рассказывать о появлении ребенка в вашей семье как о чем-то естественном, радостном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей.

Жизнь не раз доказала, что лучший возраст для посвящения малыша в тайну усыновления — это возраст первых вопросов из серии «Откуда я появился?»

Тогда, взвешивая каждое слово, можно рассказать малышу его историю так, чтобы это было максимально близко к правде. Можно подойти к этому в игровой форме. Важно, чтобы, слушая родителей, у ребенка не было чувства, что его хотят обмануть.

«Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная, болезненная «тайна за семью печатями». Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, в котором вы выбрали замечательного малыша, - говорит Елена Прима, ведущий специалист центра «Пробуждение» (Н.Новгород). - В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку в процессе совместной игры. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем».

Если касаться библейских сюжетов, то можно вспомнить историю рождения Моисея. Его мать, чтобы спасти жизнь младенцу, оставила того в тростниковой корзине на берегу реки, где дочь фараона нашла малыша и воспитала его (Исх 2:1-10). «И, конечно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами, - заключает Е. Прима, - таким образом вы закладываете в малыша опыт и определенное отношение к статусу приемного ребенка».

В прошлое оставить
дверь открытой?

До встречи с вами ребенок рос и развивался. И это его реальность. Постарайтесь собрать информацию о том отрезке прошлого вашего ребенка, который он провел не с вами. Можно сфотографировать детский дом и вас с малышом на его фоне. И если у вас есть информация о его первом родном доме, то стоит сфотографировать и его тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд: скорее всего, когда малыш вырастет, он захочет узнать всю правду, и тогда у вас будет возможность ему помочь.

В возрасте от пяти до семи лет дети начинают задавать сотни вопросов, в том числе и о появлении на свет. Это тот самый важный для приемных родителей момент, когда ребенок открыт, чтобы услышать правдивую историю о его появлении в семье.

Важно отвечать на вопросы малыша уверенно и спокойно, четко, просто и максимально доходчиво для его понимания. Следует избегать говорить об этом с ним, как со взрослым, и объяснять уход его родителей социальными проблемами. Все, что ему будет непонятно, вызовет страх и недоверие. Но в добрые позитивные сказки ребенок больше не поверит, он уже вырос. «Выбирайте путь незамысловатой правды, сопровождаемой доброй любящей улыбкой, - советует Елена Прима, - не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и все счастливы: и родители, и ребенок. Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза будет просить вас рассказать историю своего появления в вашей семье. Бывает так, что детям надо несколько раз услышать одну и ту же историю, чтобы зафиксировать в памяти свои представления на волнующую его тему. В такие моменты вы можете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Можно попросить его рассказать историю его появления на свет своим игрушкам. Слушая, можно его поправлять при необходимости. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро он побежит рассказывать то же самое своим сверстникам во дворе. И у его маленьких друзей могут быть совсем другие представления об усыновлении. В сознании ребенка должна быть понятная, объективная и положительная картина, чтобы никто не смог ее сместить информацией из серии «а я где-то слышал...»

Сказать, когда станет подростком?

Есть люди, которые предпочитают жить в иллюзорном мире, однако, рано или поздно жизнь развеивает их сладкие иллюзии, особенно часто подобное происходит, когда дети становятся подростками. Орудием «правды жизни» могут оказаться болтливые соседки, врачи, учителя, наконец, дети, услышавшие разговор родителей.

Подростковый возраст (от 12 и старше) является самым сложным и неподходящим для обсуждения такого важного для ребенка вопроса. Все и вся в эту пору становления личности ребенком подвергается сомнению. Его настроение, самооценка меняются кардинально. Подросток бросается из крайности в крайность, поступки и слова родителей испытывает на подлинность, часто воспринимает в штыки. Осознавая себя недостаточно взрослым, но уже не маленьким, подросток болезненно испытывает чувство одиночества, ему непонятны многие социальные явления. Мир кажется ему враждебным и непредсказуемым.

В этот период сообщение о том, что его одни родители когда-то бросили, а другие долгое время не говорили правду, может оказаться катастрофическим.

Для подростка новость об усыновлении может послужить поводом к семейному конфликту. Поэтому очень важно для такого разговора подобрать момент, когда в отношениях не будет никаких эмоциональных барьеров, недопониманий. «Стоит сразу подчеркнуть тот факт, что все это время вы любили и любите его, и биологическое происхождение как не сказывалось, так и не будет сказываться на вашем отношении к нему, - считает Е.Прима. - Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать факт усыновления тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. А сейчас говорите это потому, что он стал взрослым. Следует подчеркнуть, что вы надеетесь на полное понимание и поддержку».

подросток повзрослел

Часто в отроческом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. Им может казаться, что, отыскав своих настоящих маму и папу, они найдут ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешать, а лучше помочь этому поиску, потребует от родителей определенной зрелости и терпения. Вот здесь и понадобится информация, которую родители собрали в первые годы пребывания ребенка в семье. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больными или социально несостоятельными людьми и т.п. Нужно быть готовыми к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего сына или дочь в случае неудачи.

Мудрость и опыт помогут родителям определить, когда наступил момент сказать своему ребенку, что каждый человек сам выбирает свою дорогу, что дети не обязаны идти по стопам как приемных, так и биологических родителей. И если все-таки ребенок решит покинуть дом, в котором его воспитали, он должен знать, что его здесь всегда будут ждать, потому что любят и дорожат им.

Елена РАДОСТЬ

Консультант: Елена Владимировна Прима

К газетной публикации подготовила

Людмила БУЛАХ

http://cgazeta.ru

Количество просмотров 4204

Ребенок усыновлен: говорить ему об этом?

Комментарии ВКонтакте

Комментарии Facebook


		Поиск по сайту:
	«Если бы Бог время от времени не «укладывал нас на лопатки», нам некогда было бы посмотреть на небо». (Блез Паскаль)


Главная \| О нас \| Контакты \| Карта сайта \| Ссылки \| Наши авторы \| Подписка Служба поддержки