Дружеские отношения в среднем возрасте

Ясомневаюсь в том, что у людей старше 35 лет есть близкие друзья. Я намеренно преувеличиваю, но я точно уверен, что возраст от 35 до 50 лет — «мёртвая зона» для дружеских отношений. В среднем возрасте сложно иметь друзей. Гораздо сложнее, чем это должно быть, особенно для мужчин.

Недавно в американской развлекательной передаче Saturday Night Live вышла сценка “Man Park” (Парк для мужчин), в которой сатирически изображался данный феномен. По аналогии с домашними собаками, которым для общения в городе необходим «парк для собак», сценка предполагает, что мужчинам также необходимо специально выделенное пространство, где они могут общаться с другими мужчинами.

И хотя сценка намекает на то, что главной причиной, по которой современным мужчинам сложно устанавливать связи с другими, является «мужественность», центральная тема сценки и само её название — «парк для мужчин» — указывает на что-то структурное, а не идеологическое. Мужчины среднего возраста просто живут в таком пространстве и условиях, которые не способствуют развитию дружеских отношений. И я подозреваю, что то же, в основном, верно и для женщин.

Наше структурное сражение за дружбу

Вы можете винить в том, что людям среднего возраста с трудом даются дружеские отношения «период жизни» — воспитание детей или фаза интенсивного строительства карьеры — но меня такие ответы не устраивают. Дружеские отношения являются слишком важными и слишком фундаментальными, чтобы их можно было на время отодвинуть на задний план. Всякий раз, когда мы приостанавливаем существенно важную часть того, что значит быть человеком, внутри нас ломается что-то более глубокое.

Ломается само устройство нашей жизни. Ломаются её структуры, привычки, практические моменты и ценности. Планирование наших городов, рынки, карьеры, законы и развлечения — всё было разработано на ложном представлении о сути человека. Мы все вместе предполагаем, что быть человеком означает всегда принадлежать только себе самому. Следовательно, дружеские отношения могут быть приятным бонусом успешной жизни, но друзья не вправе требовать от вас ничего, что вы сами не решили им отдавать. В любой момент, когда дружеские отношения начинают сковывать или отягощать вас, вы можете от них отказаться. Потому что единственный человек, о счастье которого вы обязаны заботиться — это вы сами.

Так как мы живём в мире с высокой конкуренцией, все вещи и все люди, замедляющие ваш личностный рост и ваши достижения, ставят под угрозу «цель вашей жизни». Поэтому вы должны от них избавляться. В конечном счёте, это приводит к культуре и обществу, которые работают против того, чтобы у нас были друзья. Нам не хватает важных компонентов для значимых дружеских взаимоотношений: времени, близости и приоритета.

1. Время

Чтобы иметь хороших друзей, вам необходимо время. Не запланированное и втиснутое в ваше недельное расписание, хотя это тоже неплохо. Вам нужно нерегламентированное время, которое позволяет вести беседы, вам нужно свободное время без целей и планов, но только для того, чтобы побыть рядом с кем-то. Я не думаю, что у вас на самом деле получится любить кого-то, если вы не уделяете время для того, чтобы просто быть рядом.

Вам нужна совместная история, жизнь вместе в течение долгих периодов времени. Может и можно стать кому-то близким другом, не пережив с ним радости и страдания, кризисы и благодатные времена, но это маловероятно. Переживания, когда вы вместе проживаете жизнь, формируют такие взаимоотношения, о которых Соломон говорил следующим образом: «Бывает друг более привязанный, нежели брат» (Притчи 18:24).

Но у кого есть время? Прогресс в технологиях и методах позволяет нам делать больше за меньшее время. Куда же уходит высвободившееся время? Не на отдых. Не на нерегламентированное беззаботное пребывание с друзьями. Вместо этого мы обнаруживаем новые обязанности: новые проблемы, которые нужно решать, новые способы самосовершенствования, новые стандарты и новые цели, которые, по нашему ошибочному мнению, выделят нас среди других. Если мы не гонимся за чем-то новым, мы уже настолько устали от необходимости становиться лучше, что сдаёмся и отупляем себя телевизором или чем-то ещё.

Это не является описанием для всех людей. Но, гарантирую вам, это распространённая ситуация. Просто поспрашивайте тех, кто вас окружает.

2. Близость

Хотя интернет предоставляет возможности для связи с другими — я нашёл в сети многих близких друзей — это отличается от того, чтобы быть физически рядом с кем-то. Я проводил нерегламентированное время с друзьями, играя в многопользовательские игры онлайн и общаясь в чате. Подобно приложению FaceTime, электронной почте, письмам, сообщениям и звонкам, чат в онлайн игре был приемлемым способом для воплощения дружеских отношений, но всего лишь приемлемым. Есть что-то, что вы можете переживать вместе только тогда, когда физически находитесь рядом.

Хорошо иметь возможность обнять друга, увидеть, как он смеётся, оказаться рядом с вашим другом, который падает духом. Хорошо иметь возможность принести другу еду или спонтанно пригласить его поужинать или посмотреть спортивный матч.

Всё это сложно сделать, когда мы живём так далеко друг от друга. Наши окружённые стенами дома и покрывающие большие площади города являются барьерами для дружеских отношений. Вы не можете просто заскочить к друзьям, если вам для этого нужно ехать 20 минут на машине. Особенно если вы приехали, но высокий забор и закрытые двери напоминают вам, что вы приехали без приглашения.

Я ощущал важность близости к друзьям острее всего в то время, когда оставался дома с моими маленькими детьми. Я люблю моих детей, но когда я часами присматривал за ними, будучи изолированным от взрослых людей, это сводило меня с ума. Я хочу незапланированно приглашать друзей приехать вместе с детьми и составить нам компанию. Но несмотря на то, насколько легко можно общаться с помощью современных средств коммуникации, такое сложно скоординировать. Наши города спланированы для людей, живущих своими индивидуальными жизнями, и нам не стоит удивляться, что для того, чтобы собраться вместе на детский праздник, необходимо потрудиться.

3. Приоритеты

Даже если вы благословлены множеством свободного времени, а до друзей, которые могут стать хорошими друзьями, рукой подать, всё равно остаётся проблема приоритетов. Глубокие дружеские отношения требуют больших жертв. Они требуют, чтобы вы отложили другие ваши предпочтения, цели и (иногда) надежды ради блага кого-то другого.

Если это кажется вам непосильным трудом, тогда вы будете жить печальной и одинокой жизнью. Но, в вашу защиту, вы были научены думать, что это — непосильный труд. Фактически, вы, наверное, были научены, что ваша моральная обязанность — отдавать приоритет вашим жизненным целям.

Наша экономика давит на нас, чтобы мы искали оптимальную карьеру или образ жизни, не обращая внимания на то, кого мы забываем или исключаем из нашей жизни. Наша работа должна быть гибкой, а гибкость позволяет нам следовать за нашими устремлениями. Мы хотим быть подвижными в достижении наших карьерных целей, рассматривая карьеру как прогрессивное движение роста, умножения и изменения. Мы хотим обеспечить своим детям самое лучшее образование или найти для себя идеальный город, процветающий, безопасный и разделяющий наши политические взгляды. Именно поэтому намного реже встречается ситуация, когда кто-то остаётся работать в той же компании, в том же городе всю свою жизнь. Нам больше не кажется, что такая жизнь имеет смысл. Быть статичным значит быть в застое.

Когда мы преследуем наши цели, в результате мы почти неизбежно оставляем позади себя людей и места. И как только человек, семья или учреждение принимают решение покинуть какое-то место, у всех остальных становится меньше причин оставаться там. Когда мы почти не держимся за людей, места и учреждения, к которым мы принадлежим, мы тем самым предлагаем другим также ослабить своё посвящение.

Подвижность, которую требует общество, находится в прямом конфликте с теми жертвами и посвящённостью, которых требуют дружеские отношения. Общины требуют посвящённости. Именно так они работают. Когда все на вашей улице следят за своими лужайками, вы с большей вероятностью будете косить вашу лужайку каждые выходные. Когда никто не приветствует вас с теплотой в церкви, не приглашает вас на ужин и даже не спрашивает, как вас зовут, очень легко целиком отказаться от идеи дружеских отношений.

А когда учреждения и отдельные члены покидают общину, у всех остальных также появляется повод сделать то же самое. И вскоре остаётся город, к которому никто сильно не привязывается, и которому никто не посвящает себя.

Нам нужны друзья (по крайней мере, мне)

Вся эта динамика не нова. Я считаю, что новой является свобода от всех связей, которые раньше соединяли нас. Сейчас проще не иметь никакого посвящения людям, местам и учреждениям.

Так жить нельзя, и я думаю, что большинство людей знают об этом. Принадлежность только самому себе может рассматриваться как особенность современного мира (не дефект), однако это по определению разделяет людей. Мы интуитивно чувствуем неправильность этого и необходимость альтернативы. Жизнь в спешке оставляет мало времени на встречи с людьми, а бессмысленная работа с высоким уровнем соперничества (и это очень распространённая ситуация) не является лучшим местом для поиска друзей.

Но мы нуждаемся в друзьях. И, несмотря на сложности, мы можем иметь глубокие и значимые дружеские отношения. Нам просто необходимо принять, что хотя нам будет сложно их развивать и поддерживать, они стоят всего этого труда.

Когда у вас есть возможность набрать друга без предупреждения и пригласить его с семьёй на ужин, когда вы знаете кого-то долгое время и доверяете им достаточно, чтобы рассказать о своих самых глубоких страхах и покаяться в самых тайных грехах — такая сладость настоящей дружбы является одной из величайших радостей в жизни. Не существует полноценной замены доброму взгляду друга, слову сострадания или жёсткому совету, который вам необходим, или напоминанию о любви Христа. Нам необходимо отдавать и принимать все эти знаки любви, потому что мы, по своей сути, были для этого сотворены.

Первый вопрос в Гейдельбергском Катехизисе и ответ на него напоминают нам: нашим единственным утешением в жизни и смерти является то, что мы принадлежим Христу. А принадлежность Христу означает принадлежность Его Церкви, нашим ближним, нашей семье, творению и нашим друзьям.

Я сказал о своём сомнении в том, что у любого человека старше 35 лет есть близкие друзья, но все мы без исключения нуждаемся в них. Наш мир нам никак в этом не благоприятствует, но это не является оправданием. Мы должны быть готовы сражаться за то, что, как мы знаем, хорошо, истинно и прекрасно.

Мы должны развивать посвящённые дружеские отношения, насколько это в наших силах, только будьте готовы умирать для себя. Будьте готовы жертвовать чем-то, чем вы очень хотели бы заняться, чем-то, что сделало бы вас более успешными или богатыми, или доставило бы вам удовольствие. Вместо этого посвятите себя церкви и месту, помогите другу отремонтировать дом или машину, проведите время вместе с кем-то, кто страдает. Примите решение не становиться родителем-суперзвездой или работником месяца. Выбирайте любить такие дела, которые, с естественной точки зрения, вам не нравятся.

Вы сможете иметь близких друзей только в том случае, если вы соглашаетесь, что принадлежите не себе, но Христу. И в несколько меньшей, но всё равно значительной мере вы принадлежите вашим друзьям. Вам придётся платить цену за такую принадлежность. Но эта принадлежность также является приятной милостью Божьей, воплощённой перед вами.

Перевод — Виталий Рогонский для ieshua.org