Слово для тебя
Поиск по сайту:
 

«Если бы Бог время от времени не «укладывал нас на лопатки», нам некогда было бы посмотреть на небо». (Блез Паскаль)

Решение церковных конфликтов: руководство для молодых лидеров

Межличностные конфликты в церкви – одна из реалий, которая вызывает у меня постоянное беспокойство. И меня тревожит не столько сам факт конфликтов или их масштабы, сколько неспособность (или нежелание) разрешать их, когда они возникают. Это противоречит ясному учению Библии о важности и способах разрешения конфликтов в среде христиан. Все просто: Бог не позволяет нам, христианам, жить в постоянном скрытом конфликте. Мы должны работать над тем, чтобы каждый межличностный конфликт привести к правильному разрешению.

Однако в наших церквях слишком много людей, которые предпочитают ворчать и жаловаться друг на друга; которые позволяют конфликтам оставаться неразрешенными; которые попускают небольшим ссорам разрастаться в большие конфликты, угрожающие превратиться в настоящую войну. Сегодня я хочу предложить эту небольшую статью, в которой объясняю виды церковных конфликтов и предлагаю пути здорового их разрешения. Любой конфликт требует ответов на два вопроса: В какого рода конфликт мы вовлечены? Что нужно сделать для благополучного разрешения этого конфликта?

В какого рода конфликт мы вовлечены?

Прежде чем пытаться разрешить какой-либо конфликт, следует вначале понять его природу. В целом, мы сталкиваемся обычно с тремя видами межличностных конфликтов. Эту классификацию я позаимствовал у Лу Приоло, который, в свою очередь, позаимствовал ее у Уэйна Мака.

  • Конфликты из-за различий. Возникают между людьми на почве различных предпочтений, особенно в сфере служения. Здесь уместно вспомнить Павла и Варнаву, их конфликт из-за Иоанна Марка – брать или не брать его в миссионерское путешествие (Деян. 15:39). Оба эти лидера хотели наилучшим образом свершать свое служение, но возникло острое разногласие. Оба смотрели на ситуацию с разных точек зрения и оказались неспособны прийти к решению проблемы.
  • Конфликты из-за взглядов на благочестие. Возникают, когда у христиан расходятся взгляды на интерпретацию Божьей воли в вопросах совести. В первом веке Павел обращался к христианам, которые ели мясо, предварительно принесенное в жертву идолам (Рим. 14). Современные примеры могут включать споры по поводу планирования семьи, употребления алкоголя, зачисления детей в государственные школы и т.д.
  • Конфликты из-за согрешения. Возникают, когда один человек грешит против другого. Библия довольно много об этом говорит. Да и каждый из нас, без сомнения, привел бы много примеров из своей жизни – также из семейной, церковной.

Подавляющее большинство конфликтов (если не все) относятся к какой-либо из этих категорий. Способ решения конфликта зависит от его природы. Вот почему важно молиться и размышлять над тем, с какого рода конфликтом мы столкнулись. Установив природу конфликта, мы будем готовы работать над его разрешением. Мы готовы теперь задать вопрос: Что нужно сделать для разрешения этого вида конфликтов?

Разрешение конфликтов из-за различий

Хотя мы против расхождений во взглядах в наших церквях, они, в действительности, являются знаком Божьего благословения. В конце концов, Божья цель – созидать в общинах контркультурное общество, которое включает людей с разным прошлым, из разных культур и социально-экономических групп. Эти различия дают возможность верующим возрастать в любви, единстве и подобии Христа, и одновременно являются инструментом сатаны для разжигания конфликтов.

Как правило, такие конфликты разрешаются не теми способами, которые нужны в процессе конфронтации – но через возрастание в Христовом характере и осознанное проявление качеств такого характера. Если вы вовлечены в конфликт из-за различий, учитесь слушать и ценить, вместо того чтобы бороться с различиями в других верующих. Ищите способы выразить Христовы добродетели доброты, любви и терпения. Берегитесь от поспешных и несправедливых суждений о мотивах или степени зрелости других христиан. Проявляйте, как можете, заботу о других, не стремясь слишком защищать свои взгляды. А если вы вдруг поняли, что согрешили против другого брата, смиренно попросите у него прощения (см. “Разрешение конфликтов из-за согрешения”).

Разрешение конфликтов из-за взглядов на благочестие

Бог призывает людей к Себе, но не делает нас клонами. Он не делает нас совершенно одинаковыми, когда речь идет о том, во что мы верим – о нашем понимании и применении Его Слова. Это особенно важно, если речь идет о вопросах совести – таких, как количество детей в семье, употребление алкоголя или “особые дни” (воскресение, суббота). У нас могут быть твердые убеждения в этих сферах, но очень скоро мы сталкиваемся с тем, что у некоторых верующих в нашей церкви могут быть другие убеждения.

Далее, конфликты на этой почве нельзя разрешить с помощью “выяснения, кто виноват“. Такие конфликты имеют отношение к характеру верующих. В Рим. 14 Павел использует термины “сильные” и “слабые” и предупреждает о некоторых конкретных опасностях, грозящих разрушить единство христиан. У сильных есть искушение унижать слабых, а у слабых есть искушение осуждать сильных. Сильные могут считать слабых незрелыми в вере, запутавшимися в сетях легализма,. Такое отношение к слабым может вылиться в конечном итоге в насмешки и неприязнь. Слабые же, в свою очередь, могут считать сильных распущенными и осуждать их за нехристианское поведение. Обе категории вскоре начнут отдаляться друг от друга. Павел же предлагает решение, состоящее из двух аспектов: принимать друг друга и не осуждать.

Когда вы оказались в конфликте “из-за взглядов на благочестия”, вам нужно понять, что здравое разрешение этого конфликта – это конфронтация с собой, а не с другими. Лу Приоло говорит: “Если и есть какая-то польза от само-конфронтации, она заключается в том, чтобы привести нас к покаянию в эгоистичных мыслях, мотивах, отношениях (если не в словах и действиях), которые стали видны в свете конфликтов из-за различных взглядов”. Поэтому умышленно ищите тех людей, которые отличаются от вас, чтобы поближе с ними познакомиться и учиться выражать к ним любовь. Сделайте все возможное, чтобы понять, почему они пришли к тем или иным убеждениям. Остерегайтесь опасности отделения от “других” (и общения только со “своими”) и полностью откажитесь от идеи судить других – “духовные или недуховные”, “зрелые или незрелые”, “достойные или недостойные” – лишь на основании сходства или различий во взглядах.

Разрешения конфликтов из-за согрешения

Далее, существуют конфликты, когда одни христиане согрешают против других христиан. Во многих случаях лучшей реакцией на это будет просто простить другого с любовью (1 Пет. 4:8; Пр. 10:12). Речь идет не о том, чтобы сделать вид, будто ничего не случилось, но о правильной позиции: небольшие прегрешения не являются причиной конфронтации и отделения.

Второй вариант – конфронтация. Это разумно и даже необходимо, если грех слишком разрушительный, значительный или “систематический”, чтобы его можно было проигнорировать. Цель такой конфронтации – восстановление отношений. Такое примирение требует процесса, который вначале имеет неформальный характер, но может стать в итоге “весьма формальным”. Иисус объясняет этот процесс в Мф. 18.

ШАГ 1. Поговорите с человеком, который согрешил против вас. “Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего” (Мф. 18:15). Поговорите с этим человеком мягко, смиренно. Объясните, в чем состоит его грех против вас, и предложите раскаяться в этом. Следите затем, чтобы вместо огульных обвинений вы смогли объективно разобраться в проблеме. Задавайте проясняющие вопросы и будьте искренне рады той возможности, что ваш “обидчик” ни в чем не виноват перед вами; что, возможно, имело место простое недоразумение. В большинстве случаев на этом этапе обидчик раскаивается в содеянном, получает прощение – и инцидент исчерпан.

Разрешите мне дать здесь еще пару советов. Во-первых, церковные лидеры должны задавать (в случае конфликтов) следующие ключевые вопросы: “Ты поговорил с ним об этом?” “Ты указала ей на грех?” Лидеры иногда стараются “слишком ускорить” процесс разрешения конфликта. Обычным же членам церкви советую придерживаться баланса между слишком частой конфронтацией и слишком редкой. Незрелые верующие, которые чрезмерно боятся других, могут любой ценой избегать конфронтации – и примирения подлинного не происходит. Многие отношения остаются разрушенными только из-за отсутствия смелости “подойти и сказать прямо”. С другой стороны, из-за незрелости и гордости мы можем “реагировать на каждую мелочь”. Нужен баланс, достичь которого могут помочь мудрые советы более духовных верующих. Но в любом случае знайте, ваша ответственность – не разглашать другим о проблеме (по крайней мере, вначале), чтобы сохранить репутацию ближнего. Наиболее желательное разрешение конфликта – когда после примирения о грехе человека знаете только вы и ваш бывший обидчик.

ШАГ 2. Если обидчик – после того, как вы высказали ему все – не показывает никаких признаков раскаяния, не просит прощения, вы обязаны сделать второй шаг: “Если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово” (Мф. 18:16). Обратитесь за помощью к одному или двум духовно зрелым верующим в вашей церкви, объясните им ситуацию и пусть они скажут вам, правы вы или неправы в данном случае. Будьте готовы, однако, признать, что никакого греха против вас не совершалось, но на лицо простое недоразумение. Но если “свидетели” подтвердят вашу правоту, тогда возьмите их с собой для вторичной беседы с обидчиком. Пытаясь решить конфликт, будьте уверены, что вы следуете шагам, записанным в Мф. 18. Еще раз, главная цель – чтобы ваш обидчик раскаялся и получил прощение (и закрыть, таким образом, вопрос). Но если ваш обидчик остается упорен в своем нераскаянии, тогда дело следует выносить на церковь. Теперь уже лидерами церкви должен решаться вопрос членства этого человека. Вы можете оставаться задействованным в этом конфликте, но главная ответственность переходит от вас на лидеров церкви.

Заключение

Конфликт между верующими – грустная, но неизбежная реальность. Если даже у Павла (великого апостола) с Варнавой (“Сыном утешения”) было серьезное разногласие, как можно рассчитывать на то, что мы, “обычные верующие”, сможем избежать межличностных конфликтов? Кроме того, такие конфликты являются возможностью улучшать свой характер, возрастать в благодати, любви и смирении. Но все начинается с двух простых вопросов: Какого рода этот конфликт? Что нужно сделать, чтобы разрешить этот вид конфликта?

Голос Истины по материалам блога Tim Challies


Количество просмотров 1479
ВКонтакт Facebook Google Plus Одноклассники Twitter Livejournal Liveinternet Mail.Ru

Возврат к списку

Комментарии ВКонтакте


Комментарии Facebook


Система Orphus

 

Разработка сайта – WebRassvet
Rambler's Top100 COPYRIGHTS 2009-2024 Все права защищены При частичной или полной перепечатке материалов
портала, ссылка на word4you.ru обязательна